Танго без поддержки

Можно ли любить и оставаться независимой? Надо ли искать в мужчине опору? И что значит — в наше время быть слабой женщиной?

Мы задали эти вопросы врачу-психотерапевту Центра патологии речи и нейрореабилитации, члену Профессиональной терапевтической лиги и Российского психоаналитического общества Татьяне Алексеевне Белюченко.

— Очень хочется влюбиться — так, чтобы потерять голову, сон и аппетит. Чтобы жить только от звонка до звонка, от встречи до встречи…

— То, что вы описываете, это чувства не взрослой женщины, а потребности маленького ребенка. Это он — жить не может без мамы, спать не может, есть не может. И если она не придет, он просто умрет. Наверное, так и будет, ведь мать для младенца — единственный источник жизни.

— Но если нет такой сильной зависимости от объекта любви, может ли это чувство называться любовью?

— Нормальную зависимость от любимого человека в психологии называют привязанностью. В чем разница? Допустим, мы можем пить вино и получать удовольствие от дегустации, вкуса, эффекта измененного состояния сознания, который оно вызывает. Но можем и не пить. И это — нормально.

Но если без вина вы уже жить не можете, если страдают здоровье, работа, близкие от вашего пристрастия, а вы не можете остановиться — это уже патология.

От любви можно тоже впасть в зависимость. И тогда вы не просто привязаны к любимому человеку, а связаны по рукам и ногам.

— Но разве не о такой любви снимают фильмы и пишут стихи?

— О любви тут вообще нет никакой речи. Для зависимого человека любимый становится просто объектом. Нам в этом состоянии хочется только одного: чтобы он был все время рядом, и мы могли наслаждаться его присутствием. А что там хочет на самом деле любимый человек, желает ли он быть с вами или с кем-то другим — это перестает интересовать.

Зависимость — это, скорее, антипод любви. Любовь к другому предполагает свободу и счастье этого человека. Впадая в зависимость, мы думаем только о себе, о том, как завладеть этим человеком и обеспечить себе счастье.

— Кто чаще всего попадает в такую ситуацию?

— Ее корни — в отношениях с матерью в глубокие младенческие времена. В процессе развития ребенок отделяется от нее. Причем с каждым годом все сильнее. Нормальную мать это радует. Но бывает так, что женщина хочет удержать ребенка от взросления. Наверное, всем нам приходилось слышать такие фразы: «Как жалко, что он быстро растет! Как бы я хотела, чтобы он подольше оставался маленьким». Это говорит о том, что женщина больше озабочена своими ощущениями, чем развитием ребенка.

Есть такие мамы, которые кормят грудью детей до 3, 4, 5 лет. И объясняют они это тем, что ребенок сам не отказывается от младенческой пищи. То есть мать перекладывает ответственность за принятие решения и его последствия на своего малыша. Оказывается, это он должен решить, когда и как перейти на другой способ питания. Вот такие не отделившиеся от матери дети чаще всего бывают склонны к психологическим зависимостям, в том числе и любовной. Это они уверены, что «где-то бродит моя половинка», и чтобы стать счастливым, надо ее найти и слиться в единый конгломерат.

Такой человек не чувствует себя целостным в одиночестве. Ему обязательно надо найти дополнение. И если эта «вторая половинка» не отвечает на его чувства или исчезает из его жизни, ему кажется, что он умирает.

— Но разве мужчине, например, не приятно, когда женщина ему говорит: «Если ты уйдешь — я умру»?

— Недавно у меня на приеме была такая дама. Она после развода с мужем никак не может найти себе пару. Когда мы стали с ней выяснять, какой же мужчина ей нужен, оказалось, он должен решать все ее проблемы, давать советы, быть подружкой и психотерапевтом.

Он выслушивал бы все ее жалобы на жизнь, рассуждения, что она чувствует, что думает, как хочет поступать. Этот человек должен предугадывать ее желания, развлекать ее, говорить, что она — красивая, сопровождать ее в театры и на природу. А еще она хотела бы, чтобы мужчина придал смысл ее жизни.

Это запросы взрослой женщины, которая чувствует себя ребенком. Конечно, такой уровень потребностей не способен удовлетворить ни один человек. И не случайно мужчины убегали от нее.

— Но разве это не естественно — хотеть, чтобы муж был опорой, в том числе и подружкой, и психотерапевтом, и возлюбленным, и джентльменом? Мы же все-таки слабый пол…

— Слабость — это не всегда поиски опоры. Если два силача соревнуются в армрестлинге и один из них побеждает, это не значит, что второй — слабый. Он просто оказался не столь сильным по сравнению с первым. Женщина может быть слабой — по отношению к мужчине, а не вообще.

Она может класть рельсы, потому что нет рядом представителей сильного пола. Не думаю, что женщины во время войны были менее женственными только потому, что выполняли тяжелую работу. Но если есть рядом мужчины, а ты продолжаешь ворочать шпалы — это ненормально. Ненормально соревноваться с сильным полом, делать вид, что лучше знаешь, как решить все проблемы.

Существует исторический опыт женского и мужского поведения: мужчина открывает мир, женщина его осваивает. Мужчина строит дом, женщина его обживает. Мужчина принимает решения, женщина помогает ему их воплощать. Но при этом женщина сильна по-своему: она не виснет на шее у мужчины, а идет с ним рядом — на своих ногах, не нуждаясь ни в опоре, ни в костылях.

— Как-то все это запутанно: здесь я — сильная, а здесь — слабая. Может быть, надо вернуться к нашим истокам, когда женщина, выходя замуж, полностью вручала свою жизнь мужчине. Тогда и разводов было мало, и семьи — многодетные

— Разводы в Российской империи фактически были запрещены. Для этого требовалось разрешение Священного синода, который мог дать его только в крайнем случае. Если такое и происходило иногда, то виновная сторона не имела права вступать в новый брак. Даже полководцу Суворову не удалось развестись со своей женой — в этом ему не сумела помочь и сама императрица.

В те времена женщина была настолько слабой, что не могла существовать самостоятельно. И общество регламентировало ее жизнь: она либо должна выйти замуж, либо остаться в семье родственников, воспитывая племянников; либо постричься в монахини.

Все изменила Первая мировая война. Многие мужчины не вернулись с фронта, и женщины вынуждены были сами заботиться о себе: работать, содержать детей.

Сегодня разводы составляют 80% по отношению к заключенным бракам. То есть почти любая женщина рискует остаться одна. И она должна уметь заботиться о себе так же, как и мужчина: зарабатывать на жизнь, растить детей, ухаживать за престарелыми родителями и не впадать в отчаяние при встрече с трудностями.

Я знаю женщин, которые прекрасно жили, были за мужем, как за каменной стеной. И что с ними стало, когда эта стена разрушилась! У одной такой моей знакомой муж умер. И она впала в состояние глубокой депрессии: два года почти непрерывно рыдала, жила на безвозмездной помощи друзей, судилась за наследство супруга. И хотя у этой женщины было высшее образование, она, в конце концов, пошла убирать дома богатых людей, потому что уже не владела своей профессией.

Слабость современной женщины заключается не в том, что она совершенно не умеет стоять на собственных ногах. А в том, что если она хочет быть счастливой в союзе с мужчиной, она будет занимать более слабую социальную позицию. Она понимает, что если станет зарабатывать больше мужа, это вызовет у него напряжение. Если она начнет играть руководящую роль в семье — это не принесет пользы их союзу.

В сложных парных танцах, таких, например, как танго, существует много позиций, когда девушка как бы лежит на руках мужчины. Я подчеркиваю — как бы. На самом деле она должна крепко стоять на ногах, но при этом вести себя так, чтобы всем казалось, будто мужчина ее держит.

— Словом, надо притвориться, что ты — слабая …

— Да даже и притворяться не надо. Как только ты позволяешь себе в присутствии мужчины быть слабой, сами собой включаются природные механизмы. Я как-то заблудилась в центре Москвы. Иногороднему мужчине, к которому я шла на встречу, пришлось «спасать» меня. И он чувствовал себя на высоте, помогая слабой, глупой женщине, способной потеряться в двух соснах.

Я уверена, что большинству мужчин нравятся самостоятельные женщины, которые ведут себя по отношению к ним как слабые. И соответственно, позволяют им чувствовать себя сильными, уверенными.

Но для того чтобы стать такой женщиной, надо не столько искать безумной любви и мужчину, в котором можно раствориться, сколько стать хорошей матерью — для самой себя. А это, как ни странно, позволит с большей легкостью найти и того человека, с которым можно разделить свой жизненный путь