«Ты меня не понимаешь»

«Ты меня не понимаешь»
Другого человека надо понять — так мы привыкли думать. А вот психотерапевты полагают, что этого не надо делать. В «понимании» нет выхода из ситуации.

Московский психолог, эмоционально-образный психотерапевт, Член профессиональной гильдии психологов Светлана Валерьевна Ладейщикова.

— Неужели, других людей на самом деле не надо понимать?

— Я бы поставила вопрос по-другому. Зачем вы хотите понять того или иного человека? Какая у вас цель?

Как практикующий терапевт, я знаю, что одна из претензий клиента к психологу: «Вы меня не понимаете». И раз за разом я объясняю, что и не должна понимать того, кто пришел ко мне на прием. Моя задача — помочь. А для этого вовсе не нужно понимать. Точнее, не нужно понимать в том смысле, который вкладывают в это слово большинство людей.

— А что, понимать можно действительно как-то по-разному?

— Безусловно. Вот давайте вспомним, навскидку. Когда человек говорит вам обычно эту «кодовую фразу»: «Ну ты меня пойми?». Правильно, когда он сделал что-то не то. По отношению к вам. По отношению к другим людям. Да даже по отношению к самому себе.

Что на самом деле стоит за этой фразой? Вариантов масса. Человек хочет перестать испытывать чувство вины — если вы поймете его истинные, глубинные причины, вы перестанете на него обижаться или его осуждать. Человек хочет вывалить вам свои проблемы и переложить на ваши плечи груз ответственности за них. Или, как минимум, часть этой ответственности. И это только то, что лежит на поверхности. Объяснений может быть еще десятки.

— Но что же в этом плохого? Ведь нам всем, наверное, хочется, чтобы люди понимали мотивы наших поступков?

— Обратите внимание вот на какую деталь. Почему-то никто не просит его понять, когда делает что-то приятное и хорошее. Дарит вам цветы. Приглашает на фильм, который вы хотели посмотреть. Делает вам массаж или предложение руки и сердца. А вот когда изменяют, обманывают, бросают, делают больно — тут и всплывает это сакраментальное «Пойми меня».

Или даже еще хлеще: «Ты должна меня понять». То есть, в переводе: «Да, я сделал тебе больно. Да, я тебя убил и растоптал. Но если ты поймешь, что мною двигало, ты просто не сможешь меня осуждать. Ты меня простишь и может даже пожалеешь».

На бытовом уровне все чаще всего именно так. И бедные женщины — в основном, женщины, мужчины реже — изо всех сил «понимают». Да, бьет. Но ведь это у него детская травма, его тоже родители били, да и друг друга поколачивали. Да, изменяет. Но ведь у него такие сложности с самооценкой. А измены ему помогают. Да, ушел к другой. Но ведь она реально и моложе, и красивее, и детей ему родит.

Думаю, можно не продолжать. Наверняка вы знаете не одну такую «понимающую» женщину. И куда это приводит — тоже ясно.

— А когда вас, как психотерапевта, просят понять — это же про что-то другое? Почему же вы отказываетесь?

— С одной стороны, другое. Но ноги растут оттуда же. Есть такое выражение «зона невроза». Очень хорошо передающее суть большинства наших психологических проблем. У всех у нас есть свои демоны, страхи, тараканы в голове. Кто-то боится одиночества, кто-то — что его бросят. Кто-то ненавидит свою внешность, а кто-то — бывшего мужа. То есть, каждый живет, по сути, в своей зоне невроза.

И когда клиент предлагает мне его понять — он «приглашает» меня туда. В эту зону. Где его собственные, субъективные представления о людях и событиях. Где его невротические реакции, обусловленные детскими или взрослыми травмами. То есть, по сути, он предлагает мне взглянуть на мир и на его личную ситуацию его же глазами.

Если я так сделаю — я никогда не смогу ему помочь. Потому что моя задача — как раз помочь ему из этой зоны выйти. А не сесть там рядом с ним и начать со слезами и во всех подробностях обсуждать его беды и несчастья.

— То есть, получается, что когда мы пытаемся понять другого, мы автоматически входим в зону его невроза?

— Да. И это не самая большая проблема. Вот давайте представим такую ситуацию, очень распространенную. У вас роман. Вы собрались в кино или в ресторан. Кавалер должен за вами заехать. Но он не звонит. На ваши звонки не отвечает. А потом присылает сообщение, что встреча отменяется и разговаривать он сейчас не может.

Что практически каждая первая из нас начинает делать в этой ситуации? Правильно, начинает думать, почему он так поступил. Образно говоря, пытается влезть в чужую голову, прочитать чужие мысли, считать чужие эмоции и проанализировать чужие проблемы.

Дело изначально безнадежное — раз. И очень вредное — два. Безнадежное потому, что вы никогда не поймете другого человека до конца. Даже если проживете в ним бок-о-бок двадцать лет. Вы себя-то хорошо понимаете? Мотивы всех своих слов и поступков можете объяснить, если честно и положа руку на сердце? Вот именно.

А вредное это дело потому, что затягивает вас в омут чужих психологических сложностей. В ту самую зону невроза. И постепенно вы начинаете «понимать», да. И почему не звонит. И почему бросает вас по сто раз на дню. И почему за каждой юбкой волочится. Ведь вы же поняли. И стали смотреть на ситуацию чужими глазами. И оправдывать поведение другого человека теми же оправданиями, которыми он оперирует сам.

— Не очень приятная перспектива. Так что же делать? Не понимать других?

— Я бы не была столь категоричной. Но первое, что бы порекомендовала — сначала научитесь понимать саму себя. И это не красивые слова и не невыполнимая рекомендация. Все абсолютно прозрачно и выполнимо. Давайте разберем на примере.

Вернемся к ситуации, когда не позвонил и вообще отменил встречу. И пойдем другим путем. Вместо того, чтобы думать, почему он так поступил, подумайте о себе. То есть, ответьте себе на совершенно понятные вопросы:

— Что я сейчас чувствую? Боль? Обиду? Разочарование? Тоску? Что-то другое?

— Почему я это чувствую? От отмены свидания не рухнул мир. Я такая же умница и красавица. Зеленое платье мне по-прежнему идет. Так откуда эти переживания?

Это — начало переключения понимания с другого человека на себя. То есть, не переживание, почему он, зайка несчастный, так с вами поступил. А честный ответ себе — почему вам от этого плохо. И, главное, начало понимания того, что нужно сделать, чтобы больше этого «плохо» не было.

— А это разве не эгоизм — первым делом думать о себе и понимать себя?

— Нет. Более того, для многих это — инструкция по выживанию. Совершенно ясно, что вы любите других людей. И хотите им помочь, что-то для них сделать. Это нормально и естественно. Но если вы не понимаете себя, своих чувств и эмоций — вы вряд ли сможете быть кому-то на самом деле полезной.

Это, знаете, как с кислородной маской в самолете. Никогда не обращали внимание на фразу: «Если вы путешествуете с ребенком, сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка»? У меня есть знакомые, искренне возмущенные таким подходом. И считающие, что кислородную маску надо надевать сначала на ребенка. И не всегда, и не с первого раза удается объяснить эту простую вещь — чтобы спасти другого нужно сначала спастись самому.

— То есть, вы «спасли» себя, научились себя понимать — и только потом можно приступать к пониманию других?

— Примерно так. Я вам скажу больше — понимая себя, вы автоматически станете лучше понимать и других людей. Потому что это только первый вопрос к себе: «Что я чувствую от этого поступка другого человека?». И первый шаг из вашей собственной зоны невроза. Вторым же вопросом-шагом, как правило, становится: «Почему я это чувствую? Почему меня это обижает, унижает, оскорбляет, делает мне больно?». Так люди самостоятельно или с помощью терапевта начинают понимать свои границы. Условно говоря, что с ними можно делать, а что нельзя.

Для одной, скажем, слово «дура» абсолютно нормально из уст близкого человека. А для другой — так же абсолютно недопустимо. Кто-то легко допускает насмешки в свой адрес, а для кого-то это совершенно неприемлемо.

С понимания своих границ начинается новый отсчет действительности. Когда человек делает что-то, эти границы нарушающее, вы уже не кидаетесь в эмоциональную «яму» понимания другого. Вы автоматически отмечаете — вам больно. Это как рефлекс. И, чувствуя боль, вы принимаете решение. Хотите ли иметь рядом человека, эту боль причиняющего? Если нет — вам не надо понимать, почему он это сделал. Достаточно одного факта. Тем более, что чаще всего уже есть масса всего, что в общении вас так или иначе не устраивает. И вы его заканчиваете.

А если человек вам все же дорог — вот тогда вы переходите к пониманию. Оцениваете ситуацию сами и спрашиваете у причинившего боль: мало ли, стресс, плохое событие, о котором вы не знали, другой форс-мажор. И делаете выводы.

Марина Фокина