Тапочки в зубах

Почему страстная любовь быстро сгорает? И люди, которые не могли прожить дня друг без друга, расстаются? Со своей проблемой наша читательница Алина П. обратилась к гештальттерапевту, психологу Московского амбулаторно-психологического центра при ДГП № 99 Ольге Игоревне Кондрашовой. С согласия обеих мы публикуем их беседу.

По кругу с незнакомцем

Алина: У нас с Костей все начиналось, как в голливудском фильме. Он был влюблен в меня с 6-го класса. После школы наши пути разошлись. А три года назад мы увиделись на встрече выпускников. И понеслось… Я к тому времени уже была в разводе. У Кости брак трещал по швам. Он буквально носил меня на руках. Называл: «девочка моя», «моя очаровательная принцесса». Заваливал подарками, мы ездили на лучшие курорты. Но как только мы поженились, куда что делось… Я прихожу с работы, он лежит перед телевизором, в раковине — гора немытой посуды. Мой благоверный не то что на руки меня взять, сумки из рук не заберет. Мне это так обидно, что я с порога начинаю орать: «Какая же ты, оказывается, дрянь!» Он в ответ: «Дура! Истеричка!» И пошло-поехало!

Психолог: А как бы вы хотели, чтобы он вас встречал?

Алина: Ну, неужели непонятно? Взял бы сумки, обнял, поцеловал, как раньше: «Устала, девочка моя? Ну, пойдем, я тебе ужин приготовил».

Реплика в сторону

Психолог: Есть пары, которые живут как на вулкане. Как правило, это люди, которые перекладывают ответственность за собственное счастье друг на друга. Алина считает, что если Костя ее столько времени любил, то он просто обязан ее сделать счастливой. А Костя, видимо, полагает, что если добился девушки, которая нравилась ему с 6-го класса, то счастье ему гарантировано. У обоих позиция: «он/она мне должен/должна». На самом деле Алина и Костя еще просто не знакомы. У каждого существует идеальное представление друг о друге, которое мало совпадает с реальным. И каждый всеми силами старается подтянуть другого к своему идеалу. Недавно у меня была клиентка, у которой тоже все начиналось с «красивой любви»: «Он такой великолепный, такой щедрый, он так меня любил, такие дорогие подарки дарил. Мы только познакомились, а он готов был все бросить к моим ногам»… Так вот то, что женщина воспринимает как страстную, бешеную любовь со стороны мужчины — это всего лишь демонстрация его возможностей, его самоутверждение. Он ведь даже не задумывался и не интересовался, а хочет ли его любимая, допустим, это кольцо. А может она мечтает о колье? Или о посудомоечной машине? В процессе «страстной, красивой любви» партнеры просто не видят друг друга. Они погружены в сам процесс.

Ни мира ни войны

Психолог: Алина, что происходит после того, как вы поругаетесь?

Алина: Мы не разговариваем какое-то время. Если муж уж очень меня достанет, я перестаю готовить, убираться в доме. Он тоже парень не промах. Может разозлиться и уйти к друзьям пиво пить или в баню с ними отправится.

Психолог: Смотрите, что получается. Когда муж не оправдывает ваших ожиданий, у вас появляется на него обида. А обида — это что такое? Завуалированное раздражение или гнев. Вы предпринимаете маневры, чтобы исправить Костю: обзываете его, не разговариваете с ним, а порой даже перестаете готовить и убираться. А ведь ваш муж может даже не знать, в чем именно он виноват, поскольку ничего конкретного он от вас не услышал.

Алина: А что я должна была ему сказать?

Психолог: То, что вы сказали мне: «Знаешь, когда я, усталая, прихожу с работы, а ты лежишь на диване, не обращая на меня внимания, я чувствую себя плохо, одиноко. Мне хочется от тебя нежности в этот момент, тепла, внимания. Я мечтаю, чтобы ты меня обнял». И надо сказать это таким тоном, чтобы человек понял: это просьба, а не ценное указание или придирка.

Алина: И что, он мне сразу будет тапочки в зубах приносить?

Психолог: Не факт, что будет, не факт, что сразу. Главное — вы донесли до него свое желание. А это уж его дело — выбирать: выполнять или нет. Может быть, придется сказать не один раз. Не до всех это быстро доходит.

Алина: Ну, а как с ним разговаривать? Как, если на любые мои попытки выяснить наши отношения он отвечает: «Не начинай, нечего ковыряться в душе ржавой вилкой».

Реплика в сторону

Психолог: Действительно, в большинстве случаев в мужской среде не приняты разговоры по душам. Существует стереотип, что это лишает представителя сильного пола мужественности. Будет ли любимый человек прислушиваться к вашим словам, отвечать вам, что он чувствует, зависит от внутреннего образа отца, который есть у него. Если папа позволял себе говорить с сыном, был чуток, откровенен, а не только «воспитывал», давал наставления, то с таким мужчиной вполне реально говорить о каких-то психологических проблемах. Но даже если отношения с отцом у него были весьма суровыми, все равно можно «разблокировать» такого человека. Просто начать говорить с ним о собственных чувствах: «Мне больно, что ты давно не говорил, какая я красивая». Или: «Мне одиноко и плохо, оттого что ты не рассказываешь о своих делах». Тогда мужчина получит сообщение о вашем состоянии, а не требование немедленно «выяснить отношения». И если вы ему дороги, есть шанс, что вас услышат.

Психолог: Скажите, а как вы миритесь?

Алина: О, это целая история. Иногда я спрашиваю: «Костя, ну почему мы все время ругаемся?». Он на это отвечает: «А зато как миримся!» Происходит это, как правило, в супружеской постели в результате страстной любви! Муж иногда говорит: «Алинка, ты как наркотик. И без тебя плохо, и с тобой невыносимо!»

Реплика в сторону

Психолог: Такие пары называют еще созависимыми. Они черпают подтверждение своей ценности друг в друге. Если партнер меня одобряет — я на седьмом небе от счастья. Если отвергает — несчастнее меня нет. И когда такие люди в ссоре, они готовы на все, чтобы снять накал внутренних страстей и вернуть себе хорошее расположение другого. Кто-то мирится так, как Алина с Костей, кто-то делает вид, что ничего не произошло. И все опять хорошо. До следующего раза.

“Мы несовместимы?”

Психолог: Вы миритесь с мужем, не узнав, правильно ли он вас понял, готов ли вести себя по-другому? Нет ничего удивительного тогда, что ваши конфликты повторяются вновь и вновь.

Алина: А может, мы просто не подходим друг другу? Ведь бывают же такие пары — несовместимые…

Психолог: Я по первому образованию социолог. Так вот один из очень уважаемых мною преподавателей сказал однажды фразу, которая довольно долго определяла мои взгляды. Он весьма пафосно произнес: «Запомните, люди из разных социальных слоев никогда не смогут жить в долгом браке. Это невозможно». Так вот потом в жизни я не раз убеждалась: могут! И не только из разных социальных слоев, но люди с разными интересами, темпераментами и, казалось бы, несовместимыми характерами способны быть вместе! При одном условии: если у пары есть общие базовые ценности. Поясню на примере. У одной моей знакомой основная ценность, чтобы муж не изменял, всегда находился рядом и принадлежал ей на сто процентов. У ее мужа главное — чтобы от него ничего не требовали, чтобы ему не надо было принимать решений, чтобы жена оставалась верной, заботливой, любящей. Она — перфекционистка, все делает на отлично. Он… уже много лет не работает. И они прекрасно живут вместе уже 20 лет! Ей говорят: «Зачем тебе такой муж-тряпка? Да еще и денег в дом не приносит!» А им действительно хорошо, они счастливы, поскольку дают друг другу то, в чем нуждаются больше всего. Мы все вышли из родительских семей. Они что-то нам подарили с избытком, а что-то недодали. Так вот если человек нашел себе партнера, который компенсирует этот дефицит, то ни темперамент, ни социальные слои, ни интересы могут вообще не иметь никакого значения.

Алина: Пока я не могу сказать, дает ли мне Костя то, чего мне не хватает…

Психолог: Попробуйте задать себе вопрос: ради чего я живу с этим человеком? За что я ему жутко благодарна? Это могут быть самые разные, самые простые вещи. Например, что он может рассмешить вас в трудную минуту и тем самым снять напряжение. Затем спросите себя: что меня раздражает в нем, злит? И могу ли я мириться с этим? Подумайте, насколько вы можете позволить мужу оставить при себе эти недостатки, принять их и успокоиться раз и навсегда? Если вы проделаете такую работу, это поможет вам высвободить ресурсы из-под накопившихся обид и ежедневного раздражения. И начать жить легко и радостно.