Чувство вины 4

Чувство вины, вероятно, знакомо каждому из нас. Оно может быть полезным и заставлять нас меняться к лучшему. А может — только отягощать нашу жизнь.

Над письмами читателей размышляет психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Каждый раз, когда я ухожу на работу, у меня наворачиваются слезы на глаза. Моя дочка хватает меня за руку, плачет, просит остаться. Наверное, я — плохая мать, я все делаю неправильно. Но как быть? Если я брошу работу, нам не на что будет жить».

Лариса Д., Московская область

— Ваши страдания знакомы многим работающим мамам. Мы разрываемся между желанием быть хорошей матерью, проводить все свое время с ребенком и необходимостью зарабатывать деньги.

Судя по тому, что ваша малышка уже говорит, ей, по меньшей мере, 2–3 года. А в этом возрасте ребенка уже можно оставлять с няней, бабушкой или воспитательницей. Он должен почувствовать, что не только мама, но и мир настроен дружественно к нему.

Ваше чувство вины лишь усугубляет проблему. Оно отнимает у вас энергию, делает вас подавленной, депрессивной. Возможно, когда вы приходите с работы, у вас уже не остается сил, чтобы поиграть, пообщаться с малышкой. А ребенок нуждается в уверенной, счастливой матери.

Ваша задача сейчас сделать так, чтобы грусть от расставания с дочкой не превращалась в разрушающее чувство вины перед ней. Да, обстоятельства сложились так, что вы не можете быть с малышкой 24 часа в сутки. Но это не значит, что она получит от вас меньше любви, чем те дети, у которых матери не работают.

Кстати, домохозяйки тоже не могут целый день играть, гулять и общаться со своим ребенком. У них есть и другие обязательства: ведение дома, покупки, приготовление еды. И вполне возможно, что в общей сложности они тратят на детей не больше времени, чем вы.

Впрочем, главное, не количество часов, проведенных с ребенком, а качество. Сделайте так, чтобы после работы вы целиком принадлежали своей малышке. Тогда со временем она привыкнет к тому, что мама хоть и уходит, но всегда возвращается. И ваши расставания станут менее болезненными.

«Я постоянно чувствую вину перед мамой. За то, что живу отдельно от нее. За то, что, уходя с работы, не сразу ей звоню. За то, что по выходным встречаюсь со своим молодым человеком, а не сижу рядом с ней.

Нет, она совсем не беспомощная, просто ей скучно. Она живет только моей жизнью. И если маме это не удается, она может нажать на такие мои болевые точки, что я несколько дней не могу прийти в себя».

Василиса Ю., г. Барнаул

— Испокон веков женщины до создания своей семьи жили с родителями. Может быть, поэтому у нас возникает чувство вины, если мы переезжаем от мамы до замужества. Выходит, лучше страдать от одиночества, чем делить кров с родной матерью…

Но времена изменились. И сейчас, если есть возможность, молодые люди предпочитают жить отдельно от родителей — чтобы понять, кто они, чего на самом деле хотят. Согласитесь, таких проблем не существовало еще каких-нибудь 50 лет назад.

Да, родители знают наши болевые точки и умеют нажать на них так, что мы сразу чувствуем себя плохими. И нас охватывает детская паника: если я не послушаюсь, мама меня отвергнет. И это будет катастрофа. На самом деле мир не рухнет, если вы станете следовать своим планам.

Другое дело, что вам, вероятно, жалко маму, у которой вся жизнь сегодня заключается в ожидании ваших звонков, ваших визитов. Подумайте, чем бы можно было занять ее? Может быть, она захочет вышивать? Или рисовать? Может быть, купить маме щенка или котенка, чтобы ей было о ком заботиться, о ком рассказывать? Или найти ей какое-то посильное дело: допустим, встречать из школы соседского ребенка, интересоваться его делами? Детям в наше время ведь тоже не хватает общения со взрослыми.

Ну, а что касается ваших звонков после работы, переведите это в ранг ритуала: «Каждый раз по дороге от офиса к остановке я звоню маме».

«Я все время чувствую себя виноватой. Мне кажется, я отвечаю за настроение друзей, и если они скучают, в этом моя вина. На работе испытываю вину за любую проблему и тут же бросаюсь ее решать. Я уже не говорю про отношения в семье. Если у мужа неприятности на работе — я виновата. Ребенок принес двойку — снова моя вина».

Валентина Т,. г. Орел

— Психологи считают, что у каждого из нас своя мера вины. Кто-то любой свой поступок может оправдать перед собой. А кто-то «все берет на себя».

Корни такой тотальной вины перед всем миром — в воспитании. Некоторые родители, желая управлять ребенком, внушают ему это чувство. А если он всегда и во всем виноват, то вывод ясен: «Я — плохой». Со временем это может заполнить всего человека и привести его к депрессии.

Дети часто берут вину на себя за развод родителей, за смерть родственников и даже за то, что родились людьми не того пола, о котором мечтали мама с папой. Такой человек постоянно ждет наказания. Особенно когда его жизнь складывается более-менее успешно. Он уверен, что за любую испытанную радость ему придется расплачиваться втридорога.

Такие люди часто неосознанно наказывают сами себя: ломают руки, ноги. Студент, прекрасно знающий предмет, на экзамене не может вымолвить ни одного слова. Аспирант, подготовивший интересную диссертацию, отказывается ее защищать. Жених перед свадьбой убегает от любимой невесты. Все эти люди подсознательно считают, что не имеют право на счастье, на успех.

Если вы чувствуете, что вы «кругом виноваты», думаю, помочь разобраться в этом может лишь хороший психотерапевт. Ну, а в качестве первой помощи может подойти такой прием.

Когда вы очередной раз почувствуете приступ вины, задайте себе вопрос: «Это я специально сделала, чтобы все сложилось так?» Вы специально «вызвали» дождь в тот день, когда вы собрались с друзьями на пикник? Вы намеренно «наслали» на коллегу злобного клиента? Нет? Тогда тут нет и вашей вины.

Затем спросите себя: «То, что я испытываю сейчас, идет на пользу дела или нет?» Если у мужа неприятности на работе и дома он встречает не понимание и заботу, а вашу подавленность и угрюмость — ему станет лучше? Нет? Тогда постарайтесь обуздать свое чувство вины.

«Каждый раз, когда начальница просит меня поработать в выходные, мне стыдно ей отказать. А если я все-таки это делаю, то испытываю потом чувство вины. Мои аргументы звучат как-то несерьезно: «Я обещала детям сводить их в зоопарк», «У свекрови день рождения», «Я так устала за неделю, что просто хочу отоспаться». Начальница смотрит на меня так, что мне просто хочется провалиться сквозь землю. С другой стороны, я, правда, не могу работать без выходных».

Наталья К., г. Москва

— Если начальница систематически просит вас выйти в выходные — это ее недоработка. Это она не может так организовать процесс, чтобы вы успевали все делать в течение рабочей недели.

На самом деле вы вправе распоряжаться своим свободным временем так, как считаете нужным: ходить в фитнес-центр, разводить цветы на подоконнике или просто лежать в ванне. Поэтому не нужно посвящать шефа в подробности своего отказа. Лучше скажите: «У меня есть обязательства перед семьей», «На эти выходные у меня кое-что намечено», «У нас в субботу важное событие». Это ведь действительно так: поход в зоопарк для ваших детей — очень важное событие. Не менее важное, чем отчет или подведение баланса на работе.

«Два года назад я совершила некрасивый поступок по отношению к своей двоюродной сестре. Я сделала это не со зла, так получилось. Но этот поступок разрушил ее личную жизнь. С тех пор мы с сестрой не разговариваем. И нам бывает очень неприятно встречать друг друга на различных совместных родственных мероприятиях. Об этом случае никто не знает, кроме нас двоих. Но мне как тяжело жить под этой тяжестью. Как мне избавиться от чувства вины? Как оправдать себя?»

А. К., г. Екатеринбург

— А почему вы должны искать себе оправдание? Вы действительно виноваты. Как это ни парадоксально, но способность переживать вину — это признак нашего душевного здоровья. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши моральные ценности.

И как ни странно, осознание вины делает нас лучше. Если вы искренне раскаялись в том, что совершили, вы, вероятно, сделаете для себя соответствующие выводы. И это позволит вам в дальнейшем стать человеком более чутким и внимательным к другим.

От того, что вы носите тяжесть этой вины в себе — никому не легче. С этим чувством надо что-то делать: разобраться, почему вы поступили так. Наедине с собой это проработать нелегко. Лучше если вы обратитесь к священнику, психологу или просто к хорошему другу.

Что же касается вашей двоюродной сестры, то вам надо просто попросить у нее прощения. Неважно, как она к этому отнесется. Надо иметь смелость признаться в своих неблаговидных поступках и раскаяться.

А после этого следует простить себя. Да, мы несовершенны, иногда допускаем ошибки. Но мы — взрослые люди. Поэтому готовы взять на себя ответственность за то, что совершили, сделать выводы и жить дальше, не страдая от тяжести прошлой вины.