“Как меня это злит!”

"Как меня это злит!"

Бывает, что человек вас раздражает сам по себе. Бывает, что какие-то невинные привычки другого вызывают у вас бурную агрессивную реакцию. Почему это происходит и как справиться со своими эмоциями– об этом над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» нашего журнала психолог Нина Федоровна Русакова (nina_rusakova@mail.ru).

«Меня просто бесит привычка моего мужа все откладывать на «потом». Если возникает какая-то проблема: зуб заболел или надо взять справку в домоуправлении — он тянет до последнего. У нас все время стычки на этой почве. И сколько бы я ни говорила, что ничего само собой не сделается, он каждый раз отвечает: «Ладно, посмотрим!» Я уже это слышать не могу!»

Дарья В., г. Благовещенск

— У мужчин вообще есть такая манера: не бросаться сразу решать проблему, а посмотреть, как будут развиваться события дальше, вдруг и правда все как-нибудь само собой «рассосется».

Но подумайте, почему именно эта черта мужа так «бесит» вас? Ведь, наверное, это не единственный его недостаток. Вполне возможно, потому, что и у вас самой есть это желание — отодвинуть проблему, отложить ее решение «на завтра». Но вы себе этого не позволяете. А если и позволяете время от времени, то потом себя ругаете. А ваш муж — нет.

В натуре каждого из нас есть оборотная сторона. Психологи называют ее Тенью. Именно туда мы стараемся сбросить все, что не желаем принимать в себе. И когда видим в других подобные черты, это резонирует с нашей Тенью и вызывает бурную негативную реакцию.

Но это не значит, будто все, что нам не нравится, есть и в нас самих. Вы можете возмущаться чьими-то некрасивыми поступками — это нормально. Но если какая-то ситуация буквально «взрывает» вас изнутри, то, скорее всего, похожие черты вы не хотите в себе признавать. Задача зрелого человека — выявить свою Тень и признать ее право на существование. Когда возникает проблема, вы можете сказать себе: «Да, я хотела бы отложить ее решение. Это есть в моем характере. Но я — хозяйка себе. И я поступаю так, как считаю нужным». Признав в себе негативную сторону, вы станете более цельной личностью и перестанете раздражаться на тех, кто проявляет эти черты.

«У нас есть клиент, от одного вида которого меня колотит. Он весь какой-то съеженный, кривенький-косенький, но при этом считает себя, по крайней мере, Бандеросом и намекает, что мог бы осчастливить меня своим вниманием. И все посмеиваются, когда приходит этот «жених». А я его убить готова…»

Полина В., г. Липецк

— Люди, внутренне и внешне зажатые, часто вызывают раздражение. Но «жених», как я поняла, общается и с другими вашими коллегами. Однако колотит от него именно вас. Давайте подумаем, почему? Может, вы переживаете, что не замужем и на вашу долю остались только «кривенькие-косенькие»? Или вы невысокого о себе мнения, и внимание непрезентабельного кавалера подтверждает ваше представление? Вам нужно разобраться с этими проблемами. И прийти к выводу, что существование этого зажатого человека с массой комплексов не имеет к вам никакого отношения. Попробуйте представить «жениха» в виде какого-нибудь мультяшного героя или найдите в нем сходство с каким-либо комическим актером. В каждом человеке есть что-то забавное — надо это только уметь находить. Думать о чем-то смешном и одновременно раздражаться — невозможно. А кроме того, потом при посещении «жениха» вы не сможете сдержать улыбки. Это расслабит не только вас, но и его. И он не будет «передавать» вам свои зажимы.

«У нас в коллективе есть одна дама — ее за глаза называют «мать Тереза». Она всегда всем готова помогать, брать на себя самую неблагодарную работу, сидеть с ребенком друзей. А недавний ее поступок просто возмутил меня. К ней пришел бывший муж — опустившийся алкоголик, попросил у нее денег. И она дала ему три тысячи рублей. Ну, бывают же такие ненормальные люди!»

Ольга Т., г. Воронеж

— Раздражение могут вызывать не только негативные черты характера. Иногда злость вызывают вроде бы нейтральные или даже позитивные проявления: кокетство, желание красиво одеваться, а также честность, верность. И даже доброта иногда кажется слащавой и чрезмерной. Все потому, что в нашем сознании имеются какие-то другие представления об этих качествах. Например, вам родители внушали или просто считали, что «добро должно быть с кулаками», что голодному «надо дать не рыбу, а удочку», что «бесполезно помогать тем, кто сам себе не может помочь». Поэтому поступки вашей коллеги вам кажутся абсурдными. Но представьте, что у нее другие взгляды на доброту. Она, допустим, считает, что «помогать надо всем, кто просит». Что «не надо учить жить человека, лучше дать ему денег, если он нуждается». Согласитесь, не такие уж плохие взгляды. И может быть, вам стоит подумать: а всегда ли добро должно быть с кулаками? Может, иногда надо просто пожалеть человека или помочь ему без всяких нравоучений?

«Мне стыдно в этом признаться, но меня раздражает моя мама. Мне 40 лет, ей 75. Она целыми днями ничего не делает. Я на работе устаю, а она ждет меня, чтобы поговорить. Особенно злит меня ее способность судить о том, чего не знает. Порой раздражает ее манера пить громкими глотками. Я корю себя, давлю это чувство, но порой не выдерживаю и… или рыдаю, или кричу на нее».

Екатерина В., г. Нижний Новгород

— В отношении родителей у нас существует табу на негативные эмоции. Мы с детства понимаем, что мама — наиглавнейший, важнейший человек на свете. И она не может ни быть плохой, ни раздражать, ни злить. И если в детстве малыш еще позволяет себе вспышки агрессии по отношению к родителям, то потом он давит свои эмоции. Но мама — такой же человек, как и все другие. У нее могут быть свои недостатки, свои слабости. И как только взрослый человек это понимает, отношения между ним и родителями обычно улучшаются.

Маму поменять нельзя. И изменить ее нельзя. Поэтому надо изменить свое отношение к ней и к ситуации. Мама целыми днями ничего не делает? Это ее право — она уже все сделала в свои 75 лет. Ей скучно? Дайте ей посильное задание: протереть пыль, написать историю своего рода, посмотреть фильм из времен ее юности. Выделите хотя бы полчаса на общение с ней. Ну, а привычки, которые вас раздражают, старайтесь сознательно не замечать. Не давить в себе раздражение, а, столкнувшись с ним, сказать себе: «Да, я это вижу, слышу, но остаюсь к этому равнодушной». Есть еще хорошая техника. Часто то, что нас умиляет в детях, раздражает в стариках. Так представьте, что мама — ваш маленький ребенок. И посмотрите на то, как она пьет, ест, рассуждает — именно с этой позиции. Вы увидите, что ваше раздражение вскоре сойдет на нет.

«Мы с мужем живем вместе всего полгода. И он уже начал меня раздражать. Я внутренне бешусь от того, что он ходит по дому голый по пояс, пьет пиво из бутылки, ест у холодильника, причем выбирая самое вкусное и не оставляя мне. Почему меня злят эти мелочи? Ведь еще недавно казалось, что я жизнь готова отдать за этого человека…»

Марина В., г. Владимир

— Во время влюбленности, в период ухаживания мы все хотим казаться лучше, чем есть на самом деле. Поэтому прячем какие-то свои некрасивые привычки. Но всю жизнь ходить на цыпочках невозможно. И то, что ваш муж сейчас ведет себя более расслабленно, говорит о том, что он доверяет вам. Он верит, что вы не разведетесь с ним из-за того, что ему нравится ходить по дому без футболки. Более того, если ваш муж вас в чем-то раздражает, это говорит о том, что он вам небезразличен.

Большинство повседневных действий мы делаем «на автомате». Так мы привыкли, живя в родительском доме или у себя — до создания семьи. Опыт у каждого свой и машинальные действия тоже. Совместная жизнь — это столкновение культур. Пара должна создать нечто свое, общее.

Человек может не подозревать, что какие-то его действия раздражают другого. А другой копит свою злость, полагая, что партнер специально его доводит. Попробуйте открыто поговорить с мужем о том, что вам не нравится в его поведении. Но только доброжелательно, от первого лица: «Я очень тебя люблю и хотела бы прожить с тобой всю жизнь. Но когда ты ешь, стоя у холодильника, не дождавшись моего прихода, мне от этого становится просто плохо. Давай ты перекусишь чем-нибудь, а я вернусь, и мы с тобой вместе поужинаем».

К сожалению, иногда на замечание, даже сказанное в очень доброжелательном тоне, человек может обидеться. Ведь в сущности вы говорите ему: я тебя не принимаю полностью, таким, какой ты есть. И между вами может возникнуть некоторое отчуждение. Однако не надо этого бояться. В жизни пары этапы чередуются: и после отдаления людям хочется вновь почувствовать себя вместе. Но это относится только к тем, кто дает себе отчет в своем раздражении и старается сделать так, чтобы оно исчезло. Те же, кто упорно отрицает его или не пытается пойти навстречу другому, могут погубить любовь.