Лекарство от капризов

Любая мать время от времени страдает, оттого что ее ребенок
капризничает. Четыре молодые мамы, имеющие маленьких детей, обсуждают
эту проблему на страницах журнала, чтобы всем вместе найти средство,
помогающее при капризах.


Ольга НОВОЖИЛОВА, медсестра московской поликлиники N 25:
– Когда мои дочки – четырех и шести лет – капризничают, мне кажется, что я схожу с ума. То младшая заявляет, что не будет есть творог, то старшая отказывается надеть на праздник недавно купленное по ее просьбе платье. И при этом каждая проявляет просто дикое упорство! Все летит в тартарары, ломается режим дня, я выхожу из себя, раздаю направо и налево шлепки, ору на них дурным голосом. А в конце концов нередко уступаю, потому что переупрямить их не могу.
Надежда ДОРОШЕНКО, художница издательства “Аванта плюс”:
– Но самое ужасное – когда капризы выносятся на улицу, во двор, в общественные места. Тут уж и вовсе не знаешь, куда деться. Помню, пошла я в магазин со своим младшим сыном. Ему три года. Конечно, взять его с собой в отдел игрушек – это была моя роковая ошибка. Я купила ему несколько машинок, но этим дело не кончилось. Он увидел в витрине большой паровоз и завопил: “Хочу!”. Я твердо взяла его под мышку и понесла к выходу. Он рыдал и извивался. На нас оглядывались. На улице я поставила его на ноги и попыталась спокойно объяснить, что весь магазин мы скупить не можем. В ответ Денис бухнулся в своем новом небесно-голубом комбинезоне в жидкую уличную грязь, смешанную со снегом, и стал кататься в ней, визжа, как поросенок. Более постыдного дня в своей жизни не припомню.
Наталья ЧИБИСОВА, воспитатель московского детского сада # 1874:
– Мне кажется, нужно отличать капризы, которые происходят от нашего неправильного поведения, и настоящие капризы. Если ребенок отказывается есть потому, что он уже сыт, или потому, что какой-то продукт, например рыба, кажется ему противным, то виноваты мы сами. Заставляя его есть, мы требуем от него невозможного. Столь же нелепы требования “вести себя прилично” на улице или в парке, куда ребенок попал из душной комнаты и ему хочется “выпустить пар”. Ведь здесь его громкие крики и прыжки никому не помешают. Да и дома подвижному, нормально развивающемуся ребенку трудно сдерживать свою активность только потому, что его просят об этом взрослые. То же относится и к случаю, который рассказала Надежда: ведь мальчик трех лет совершенно неспособен понять, почему машинку ему можно заполучить, а паровоз – нельзя. С его точки зрения, это мама капризничает, отказывая ему в просьбе: покупала-покупала игрушки и вдруг уперлась и не хочет понять его. Где логика?
Вероника ЗОРИЧ, учитель младших классов московской школы N 774 :
– То, что мы называем капризом, – это выражение протеста ребенка против чего-то, что его не устраивает в ситуации или в нашем поведении. Чаще всего – попытка привлечь к себе внимание, когда это не удается сделать никакими другими способами. Вы все, конечно, замечали, как прежде послушный и милый ребенок начинает капризничать по самому ничтожному поводу, если к вам пришла подруга и вы увлечены разговором с ней. То он не хочет идти спать, то у него сломалась игрушка и нужно немедленно ее починить, то он начинает двигать к краю стола хрустальную вазу и не слушается, когда вы просите его остановиться. И при этом смотрит на вас невинным младенческим взглядом или хмурит брови и готов расплакаться от любого замечания, даже если вы произносите его самым дружелюбным тоном. Причина каприза ясна: вы просто не уделяете ему внимания, а то и вовсе в пылу “взрослой” беседы забыли про свое любимое чадо, на которое раньше не могли насмотреться и надышаться.
О. Н.: – Конечно, во многом виноваты мы, родители, но надо ведь и бороться с капризами! У них есть одна зловредная особенность: ребенок, который чего-нибудь добился с помощью каприза, потом все чаще прибегает к этому надежному средству, чтобы сломить сопротивление родителей. Я уверена: те гениальные родители, которые смогли пресечь первый каприз, не дождутся его повторения. А третий или седьмой по счету каприз одолеть легче, чем сотый или трехсотый. Но большинство из нас понимает это простое правило слишком поздно.
В. З.: – Поэтому-то с ними и нужно бороться. Я придумала такое средство: как только мой младший двухлетний сын начинает капризничать, я тут же обнимаю его, целую, начинаю ласково разговаривать с ним, смотреть только на него, и довольно часто он даже забывает, в чем была причина его каприза. Он очень ревнивый маленький мужчина, для него главное – знать, что я его люблю, что я с ним всей душой. Это его совершенно успокаивает, и тогда с ним можно договориться.
Н. Ч.: – Это хорошо с совсем маленькими детьми, хотя, конечно, и с более старшими не следует забывать о проявлениях родительской любви. Однако важно соблюдать правило: ребенок должен понять, что “конфетки” за свой каприз и немедленного выполнения требований он все равно не добьется.
Я чаще всего прибегаю к такому средству: не обращаю на капризулю никакого внимания. Пусть отведет душу, выпустит пар, скинет лишнюю энергию, поскандалит, потопает ногами. Спокойно занимаюсь своими делами и даю дочке понять, что таким путем у нее ничего не выйдет.
Н. Д.: – К сожалению, это возможно, только если вы живете отдельно от родителей, если у вас очень дружелюбные соседи, которых не шокируют вопли “несправедливо обиженного” дитяти, если у этой сцены вообще нет зрителей.
Н. Ч.: – Я живу с родителями, но они сами вырастили меня и моих двух братьев и прекрасно понимают, что иногда приходится проявлять твердость. А также им ясно, что потаканием можно совсем испортить ребенка. Я стараюсь всегда помнить: мой ребенок, взаимоотношения с ним, формирование его характера для меня важнее, чем мнение обо мне окружающих, особенно посторонних, людей. И поверьте, никто не считает меня мамой-злюкой, скорее, наоборот.
В. З.: – Если ребенок очень-очень упрямый, твердость иногда не помогает. Он просто “зацикливается” на капризе, не может найти из него выхода. Если мать тоже упорствует, то вместо легкой стычки выяснение отношений перерастает в длительный душераздирающий скандал. У ребенка может возникнуть комплекс, и если он обладает сильным характером, то опять пойдет по тому же самому пути, чтобы испытать свои силы. Или решит, что с мамой вообще ни о чем не договоришься. В таких случаях я бы советовала “просчитывать” ситуацию заранее и подумать: а стоит ли овчинка выделки? Так ли уж мне важно именно в этом случае добиться своего? Например, я требую, чтобы старший сын надел на утренник костюм, а он хочет идти в любимых джинсах. Ну и что случится ужасного, если он будет в джинсах, а все остальные в костюмах? Да ничего! В крайнем случае скажу учительнице, что забыла о парадной форме. Но не буду трепать нервы ребенку.
О. Н.: – У меня есть свой секрет решения этой проблемы. Если ребенок “зациклился” на капризе, я стараюсь сбить его с толку каким-нибудь шутливым замечанием. Например, дочка в ответ на мой отказ дать ей перед обедом мороженое раскрывает рот, набирает в грудь побольше воздуху, чтобы устроить рев, а я вдруг говорю: “Ой, слушай, а что у тебя на языке?”. Она растерянно смотрит и тут же, забыв о том, что собиралась плакать, бежит к зеркалу и смотрит на свое отражение, высовывая язык. Наконец заявляет: “Ничего там нет, мама, ты все придумала”. Отвечаю: “А мне показалось, что туда прыгнула птичка-врединка”. “А что это за птичка?” И я рассказываю ей сказку про птичку, которая забирается в рот к непослушным девочкам и там кричит ужасным, просто нечеловеческим голосом. Все думают, что это девочка такая вредная, противная, все время скандалит, а виновата-то птичка. И так далее. Помогает.
В. З.: – Еще один прием – вывернуть ситуацию наизнанку, чтобы показать абсурдность каприза. Я говорю своему старшему сыну, который не хочет садиться за уроки, а рвется сначала поиграть на компьютере: “А представь себе, что все будут играть на компьютере вместо своей работы: я буду с утра пораньше садиться перед экраном, папа – тоже, бабушка не пойдет отводить в садик малыша, сядет с нами играть? О завтраке придется забыть – у нас же важное дело, игра! И об обещанной покупке велосипеда тоже.
Н. Ч.: – Бывает, что ребенок наслаждается произведенным плохим впечатлением, особенно если есть посторонние зрители. Тогда помогает волшебная фраза: “Знаешь, мне твой спектакль уже не интересен, я не отношусь к нему серьезно. Когда закончишь, скажи, мы поговорим, а пока я помою посуду”.
Н. Д.: – Может, мой рецепт покажется очень старомодным, но я в некоторых случаях просто шлепаю упрямца, конечно, несильно. Иногда это очень помогает – небольшая встряска и для ребенка и для мамы. Удается сбить раздраженный тон, разрядить напряжение. И даже если иногда это приводит к бурному реву, то все равно происходит капитуляция. Тут, конечно, возникает чувство вины: зачем обидела такого маленького? Поэтому после разрешения конфликта я всегда стараюсь поговорить с сыном особенно ласково. Я рассказываю Дениске, как он меня огорчил своим капризом, ведь буря разразилась из-за сущего пустяка. А вот если бы он не стал бушевать, мы бы вместе придумали, как решить эту проблему.
О. Н.: – Часто после такого “сражения” у ребенка возникает чувство вины за свои проступки. Это само по себе неплохо, но главное – чтобы оно не стало слишком сильным и не создало ему какие-то комплексы. Поэтому после примирения я говорю дочкам: я верю, что в дальнейшем вы будете вести себя лучше. Иногда между прочим замечаю, что многие дети капризничают, пока не повзрослеют. А самое главное – убедить ребенка, что вы все равно его любите, несмотря на его плохое поведение, и надеетесь, что он никогда больше не станет вести себя подобным образом. Я также стараюсь не проявлять слишком сильно свое недовольство после того, как Рита и Таня начали успокаиваться. И говорю провинившейся, что она уже наказала сама себя.
Н. Ч.: – Думаю, все дело в том, что малыши не умеют управлять своими эмоциями. В сущности, в своих капризах они не очень-то и виноваты. Мы должны им помочь учиться сдерживать свое недовольство, возмущение, гнев, раздражение. Задача не из легких. Многим из взрослых на это требуется полжизни. Но потрудиться все-таки стоит!

Рецепт от Натальи Чибисовой:
* Не обращайте на капризы внимания, занимайтесь делами как ни в чем не бывало.
* Не уступайте, если вы считаете, что вы правы.
* Скажите ребенку, что его плохое поведение – это неинтересный спектакль.

Рецепт от Надежды Дорошенко:
* Не бойтесь дать любимому чаду легкий шлепок – это разрядит обстановку.
* Расскажите ребенку, как он огорчил вас своим капризом.
* Помиритесь с ним.

Рецепт от Ольги Новожиловой:
* Пресекайте каприз в самом начале.
* Отвлеките внимание ребенка какой-нибудь шуткой.
* Не давайте ребенку “зацикливаться” на капризе.
* Не проявляйте своего недовольства после того, как конфликт исчерпан.

Рецепт от Вероники Зорич:
* Показывайте ребенку, что вы его очень любите: обнимите, поцелуйте, погладьте по головке, поговорите ласковым голосом.
* Если “овчинка не стоит выделки”, лучше уступить.
* Придумайте абсурдную ситуацию, которая выставит каприз в самом карикатурном виде.