Любопытная сплетня

Любопытная сплетня

Почему люди сплетничают? Как к этому относиться?

Как общаться со сплетниками?

Комментирует социальный психолог из Москвы, специалист в области поведенческих установок Денис Петрович Давыдов.

 

«Я – вечная жертва сплетников. Стараюсь не обращать на это внимания. Но иногда становится не по себе. Ведь большая часть слухов вообще не имеет отношения к действительности. Одно время говорили, что в институт я поступила «за взятку». Это не так. Потом – что работу за меня делает моя коллега. Невозможно! Затем – что мужа своего я приворожила. Это и вовсе бред. Почему людям так интересно болтать всякую чепуху? Неужели они не понимают, что это может быть обидно?»

Галина З., г. Курск

– Зачастую прекрасно понимают и даже делают это специально. Судя по вашему рассказу, вы вполне успешная дама. Сплетни вокруг вашей персоны могут быть проявлением обычной зависти.

Люди зачастую судят по себе. Кому-то не повезло поступить в институт, который закончили вы, у кого-то хуже идет работа, у других что-то не получается в семье. Признать, что кто-то лучше, довольно сложно. Проще распустить слух, который умалит ваши заслуги. Кто-то в сплетню может поверить, а вам, вероятнее всего, будет не по себе. Ход банальный, но действенный.

Конечно, не хочется представлять мир, состоящий из одних недоброжелателей. Вам следует обратиться и к себе, проанализировать собственное поведение. Возможно, вы слишком откровенничаете со знакомыми, рассказываете что-то слишком личное. Или же высокомерно держите себя с другими. Или попросту отказываете кому-то в общении. Возможно, изменив положение, вы избавитесь от части пересудов вокруг себя.

Впрочем, ваша «политика» – не замечать сплетни – вполне верна. Быть выше пересудов – грамотная позиция. Гораздо менее правильно оправдываться или слишком сильно протестовать. Окружающих это с большей вероятностью наведет на мысль, что все сказанное сплетниками – правда. А вот если вы не будете предпринимать никаких особенных действий, сплетня постепенно сойдет на нет сама собой. Людям надоедает говорить об одном и том же.

Можно и отшутиться. Добродушно: «Поступила за взятку? Было б тогда, что с меня взять!». Или с большей долей иронии: «Конечно, я прошла по конкурсу за взятку, родители отдали тогда три миллиона долларов. Хотите, чтобы ваши дети учились там же, начинайте копить уже сейчас!». Этот ход не сможет избавить вас от сплетни. Но он даст вам в ней приоритет. Из жертвы вы превратитесь в хозяйку положения.

А вот дознаваться, кто пустил слух, и тем более мстить обидчику не стоит. Если вы вдруг узнали, кто стал первопричиной неприятных пересудов, постарайтесь поговорить с ним спокойно. Дайте возможность объяснить, зачем ему было надо распространять неправду. Или – как вариант – просто перестаньте общаться с этим человеком.

«Два года назад я купила дом в деревне. С дочерью проводим там несколько недель летом. Почти сразу познакомились с соседями – местными жителями. Поначалу они казались милейшими людьми. А потом я узнала, что они распространяют про нас странные слухи. То дочь якобы с мужем разводится, то у меня новая работа. Они постоянно расспрашивают меня, что да как. Раньше я рассказывала, а сейчас не знаю, надо ли отвечать. Поделишься – а они выдумают опять чего-нибудь. Да и какое им дело, что происходит в нашей жизни?»

Антонина К., г. Москва

– Вы ставите вопрос, как человек, всю жизнь проведший в большом городе. Желание отгородиться, жить своей жизнью, избегать разговоров о себе типично для жителей мегаполиса. Людям из деревни, небольшого городка или маленького дачного поселка свойственно совсем другое.

Сплетни для таких мест – обычное явление. Избежать их не удастся никому. И для этого есть серьезные социальные причины. Во-первых, в деревнях все друг друга знают. Не просто в лицо, люди здесь вместе выросли, ходили в школу, в молодости встречались друг с другом, ссорились, мирились, работали.

У них много общих воспоминаний и переживаний. Поэтому каждый из них интересен другому. А вы интересны, потому что вы человек новый. О вас почти ничего неизвестно, и это будит любопытство.

А во-вторых, в жизни людей в маленьком поселке не так уж много стоящих событий. В большом городе вы перегружены на работе, видите тысячи человек в метро, на вас со всех сторон сыплются новости. Поэтому на обсуждение чьих-то дел у вас зачастую не хватает сил.

В деревне нет усталости от информации – есть информационный голод. Расспрашивая вас, люди утоляют его. И лучший способ избежать сплетен – не молчать, а как можно больше рассказывать о себе. Это правило, кстати, зачастую распространяется не только на небольшие населенные пункты. Его можно применять в офисе или в городском доме, где много соседей.

Дело в том, что домыслы и слухи чаще всего появляются именно тогда, когда люди чего-то не знают. Вот, например, вы сказали в деревне, что дочь замужем. А соседки видят, что приезжает муж крайне редко. И постепенно делают вывод: наверное, в семье что-то неладно. Дальше – как снежный ком.

И вот дочь уже «в разводе». Если бы вы сказали, что ваш зять очень много работает и просто не может проводить здесь дни напролет, количество сплетен сократилось бы на добрую половину.

Специально не говорю, что они исчезли бы совсем. Вокруг нас всегда найдутся люди, которые не поймут наш образ жизни, даже осудят его.

Но и с ними в маленьком обществе лучше не прекращать общение. Иначе вы рискуете, что сплетен о вас будет ходить в десятки раз больше. Западное понятие «прайвэси», обозначающее неприкосновенность частной жизни, у нас стало приживаться совсем недавно. И, прямо скажем, без особого успеха.

За рубежом не отвечающих на вопросы о себе и о своих делах людей считают сдержанными и добропорядочными. Это в порядке вещей. У нас такой человек получит определения «скрытный», «себе на уме» и «недоброжелательный». Все негативные качества, которые отталкивают от нас людей. А про тех, кого сплетник не любит, он будет распространять слухи без малейшего стеснения.

«Моя сотрудница постоянно говорит о других и всегда выставляет их в черном свете. Даже радостные вести она умеет «переиграть». Например, недавно у нашей коллеги из соседнего отдела родился ребенок. Первой об этом узнала, разумеется, моя «подруга». Прибежала на работу и заявила во всеуслышание: «А вы знаете – Ирина родила! Ну слава Богу, а то у нее были с этим такие проблемы, боялась, что вообще детей не будет».

Я не понимаю, зачем это говорить, даже если это правда. А самое обидное, что в доверенные лица эта дама выбрала меня. Постоянно сообщает мне «по секрету» что-нибудь подобное. Это крайне неприятно, но я не знаю, как остановить поток сплетен…»

Елена Жербанова, г. Иркутск

– Ваши чувства можно понять. Общаться с подобными людьми – занятие не из приятных. Ведь ваша коллега – не просто сплетница, любящая обсудить других за их спиной. Она человек с неадекватной самооценкой. За стремлением говорить про всех вокруг нечто неприятное, скорее всего, стоит неуверенность в себе.

Дама рассказывает о проблемах других людей, осуждает их поступки, заявляет, что успеха они добились обманом, иногда даже наговаривает на знакомых. Вероятнее всего, это значит, что она хочет самоутвердиться в ваших глазах за счет тех, о ком повествует. Преуменьшает достоинства других людей, чтобы на их фоне самой выглядеть привлекательнее. Таким образом люди нередко делают карьеру: рассказать плохое о других – для них способ втереться в доверие. Поэтому вам стоит задуматься, не ищет ли эта дама какой-то выгоды, посвящая вас в свои «секретные» знания.

Если возможность подняться по служебной лестнице тут ни при чем, вам стоит посмотреть со стороны именно на свое поведение. Возможно, поток сплетен выливается на вас потому, что вы… умеете слушать. Неважно, делаете вы это из интереса или из предписанной этикетом вежливости. Главное, вы не прерываете рассказы этой дамы, внимаете им до конца. И этим вредите не только себе, но и другим вашим коллегам и общим со сплетницей знакомым.

Мало кто из слушающих сплетни готов признать, что сам участвует в распространении слухов. Между тем это так, хотя вы можете не произносить ни слова. Внимание, которое вы уделяете сплетнику, – признак того, что этот человек – важная персона, а его речи востребованы. Вы словно оказываете своей болтушке-коллеге молчаливую поддержку. И она со спокойной совестью идет доносить «новости» до кого-нибудь еще.

Поэтому, остановив неприятный для вас поток сплетен, вы окажете услугу всему офису. Сделать это, кстати, совсем несложно. Достаточно вежливо попросить коллегу сменить тему, как только она возьмется за свое. Или открыто сказать, что она распространяет сплетни, и это нехорошо.

Может пойти на пользу и вот такой «маневр». Как только коллега решит посплетничать, скажите ей: «Знаете, меня не слишком интересуют менеджер Ольга и водитель Слава. Расскажите лучше, как дела у вас самой». Такая фраза, во-первых, даст понять, что слушать сплетни вы не намерены. А во-вторых, может натолкнуть вашу «подругу» на мысль, что проблемы именно у нее, а не у окружающих.

Люди редко сплетничают весь день напролет, если их жизнь эмоционально насыщенна. Желание говорить о других – зачастую признак неудовлетворенности и пустоты. Возможно, вы поможете человеку это осознать и исправить положение. Тем более, что в подобных ситуациях есть и обратная зависимость. У человека нет своей жизни, потому что большую часть энергии он тратит на сплетни, на «переживание» чужих проблем и достижений.

Интересный факт:

На 20–60% ежедневное общение людей состоит из сплетен и пересудов.

27% людей доверяют сплетням, если они исходят из уст родных или друзей.

Нелли САМСОНОВА