Неостывшие чувства

Неостывшие чувства

Как быть, если воспоминания о прошлой любви настойчиво возвращаются и не дают спокойно жить? На вопросы читателей отвечает психолог, редактор раздела «Психология» журнала Нина Федоровна Русакова.

«Моя жизнь тиха и однообразна: дом, семья, работа. С виду я обыкновенная сорокалетняя дама. И никто не догадывается, какую бешеную любовь я испытала в юности. Мужчина этот был женат, я сбегала с занятий в институте, мы встречались тайно. А когда его жена уезжала на выходные к своим родителям, мы летели в Питер, чтобы провести там два головокружительных дня. Что моя сегодняшняя жизнь по сравнению с теми мгновениями?»

Дарья В., г.Москва

— Чувства людей, изначально обреченных на расставание, как правило, самые сильные и яркие. Подумайте, если бы родители Ромео и Джульетты оказались хорошими друзьями и с радостью согласились бы на брак своих детей — была бы их любовь такой пламенной? Когда сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, мы невольно приписываем другому человеку те черты, которые хотели бы в нем увидеть. Пусть они мелькнули на час, на миг, на секунду. А потом, может, вообще никак не будут проявляться. Но недолговечность истории наших отношений дает богатую пищу для фантазий: этот мужчина — тот, кто мне нужен. Хоть разум и признает, что у вашей любви не было будущего, бессознательное с этим не хочет согласиться.

Любовные отношения никогда не заканчиваются потому, что им помешали какие-то внешние обстоятельства. Дело не в том, что ваш мужчина оказался женатым. Наверняка было еще что-то такое, что не позволило вам соединиться навсегда. Подумайте о том хорошем, что есть в вашей сегодняшней жизни, — стабильность, уважение, покой, согласие. И сравните с этой точки зрения ваши бывшие отношения. Вы наверняка увидите преимущества нынешнего союза.

«Много лет назад в школе накануне Восьмого марта я нашла на своей парте плюшевого медвежонка и записку: «Я люблю тебя» — от самого скромного и самого прекрасного мальчика на свете. У нас не было даже того, что называют дружбой. Мы просто с любовью и нежностью смотрели друг на друга в течение двух лет. Сейчас я замужем, кстати, муж внешне похож на того юношу. Но такого накала чувств, как тогда, я больше не испытывала. Может, я упустила свою единственную любовь, и мне надо найти того человека?» Лера В., г. Калининград



— Как говорил один писатель, когда думаешь о первой любви, кажется, что ничего более важного в жизни и не было. Почему мы так часто возвращаемся к этому чувству? В биологии существует понятие импринтинга. Утята, первыми увидевшие не маму-утку, а исследователя, который производил эксперимент, именно к нему стали испытывать привязанность: ходили за ним по лаборатории, как за своей мамой.

Мы, конечно, не бегаем за акушеркой, первым человеком, которого увидели, появившись на свет. Но у ученых есть предположение, что именно первая любовь обладает свойствами импринтинга. Иногда человек настолько бывает потрясен этим чувством, что всю жизнь ищет похожего на того, кто их вызвал. Так вот, видимо, случилось и с вами.

Если вас сильно мучает ощущение, что вы потеряли самую главную любовь в своей жизни, можно встретиться с этим человеком. Иногда этого бывает достаточно, чтобы распроститься со своими иллюзиями. Скорее всего он окажется «таким же, как все». Ведь это только ваше воображение делало его идеальным.

Но я бы не советовала вам разы­скивать этого мужчину и разрушать иллюзии. Известный психолог Патрик Эстрад считает, что хорошие воспоминания надо холить и лелеять. Это резервуары, в которых хранится наше счастье. Думайте об этом как о чем-то прекрасном, произошедшем в вашей жизни. Но не сожалейте и не пытайтесь вернуть ушедшие мгновения.

«Я и представить себе не могла, что в 35 лет сумею так влюбиться! Этот мужчина заменил мне весь мир: стал солнцем, светом, теплом. Он нигде не работал, брал мои деньги, когда хотел — приходил, когда вздумалось — уходил. Я все ему прощала. Узнав, что у него есть другая, я попала в больницу с неврозом. Он ни разу не навестил меня. А я не могу без него жить. И не хочу!» Маргарита С., г. Сочи

— Такую любовь, как у вас, часто поэтизируют, называют настоя­щей. А на самом деле это такая же форма зависимости, как от наркотиков, алкоголя или азартных игр. Человек привыкает к выплеску адреналина: любимый пришел — бешеная радость, ему вздумалось уйти — жить не хочется. И все остальные отношения кажутся пресными и неинтересными.

Между тем настоящая любовь должна приносить радость: даже если не все идет гладко, позитивный фон остается. Природа как бы страхует людей, переживающих проблемы в любовных отношениях, от нервных срывов. Если же человек «из-за чувств» попадает в больницу, значит, инстинкт самосохранения уже не оберегает его. Он попал в невротическую зависимость, вырваться из которой так же трудно, как освободиться от наркотиков. Но не невозможно.

И тут нужна сила воли, помощь окружающих и вера в то, что можно избавиться от травмирующих воспоминаний о безумной любви и начать другую, лучшую жизнь.

«Два года назад я развелась с мужем. Но до сих пор не могу забыть и простить обиды, которые он мне нанес. Бывает, целыми днями я мысленно спорю с ним, доказываю свою правоту, стараюсь уязвить его сильнее. Понимаю, что так жить нельзя, и не могу остановить этот поток чувств, которые рвутся из меня». Валентина М., г. Челябинск

— Хорошо, что вы понимаете опасность своего состояния. Пока вы ведете мысленный диалог со своим мужем, жизнь проходит мимо — вы не видите того хорошего, что в ней есть. К тому же концентрированная кислота обиды, ненависти разъедает не только душу, но и тело — у вас могут появиться психосоматические заболевания. Вам нужно внутренне отпустить своего бывшего мужа, простив и приняв его таким, каким его создал Бог.

Но «принять» — не значит согласиться с тем плохим, что он сделал для вас. Вы достойны лучшего, потому и расстались с ним. А он … пусть живет как хочет, но уже не с вами. Лучше, конечно, эту проблему проработать с психологом. Но если нет такой возможности, попробуйте использовать одну психологическую технику.

Напишите на бумаге самые неприятные, болезненные, тяжелые или тревожные воспоминания о вашем браке, стараясь ничего не забыть. Запечатайте листок в конверт и отдайте на хранение кому-нибудь из ваших близких. Произошедшая драма — часть вашей жизни, поэтому отрицать тяжелые эмоции или пытаться их забыть не получится. Их можно только отложить. А когда тяжелые воспоминания вновь подступят, скажите себе, как Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». И наступит такой момент, когда вам больше не захочется возвращаться к мыслям, что муж поступил с вами жестоко и несправедливо.

«Несколько лет назад у меня погиб муж. Он любил меня той самой безусловной любовью, о которой все мечтают: когда даже твои недостатки кажутся милыми чертами. Я была уверена, что никогда никто не сможет заменить мне его. Но в прошлом году за мной стал ухаживать человек, который мне симпатичен. Одна я бы прожила без мужчины, но у меня растет сын. И я вижу, как не хватает ему отцовского влияния. Что делать? Как поступить?» Анна В., г. Волгоград



— Воспоминания о прошлом у нас меняются в связи с настоящим. Сейчас вы нуждаетесь в утешении, сочувствии, принятии. Возможно, именно поэтому погибший муж кажется вам воплощением самых лучших качеств, которые вам необходимы сейчас. Но на самом деле никто и никогда не может нас любить такой идеальной, безусловной любовью — разве что Господь Бог.

Даже лучшие в мире родители что-то ждут от своего ребенка, чего-то от него хотят, чего-то требуют, не говоря уже о чужом взрослом человеке. И нам придется принять тот факт, что в реальности каждый из нас испытывает недостаток любви. Но пока мы привязаны к прошлому, мы не можем распознать вкус настоящего. Подумайте, что важнее: жить сегодняшней жизнью, получать и испытывать пусть не идеальную, но тем не менее любовь, помогать сыну обретать навыки мужского поведения? Или сохранять свои чувства на пьедестале?

Смысл не в том, чтобы забыть погибшего супруга, а в том, чтобы справиться со своим горем, оценить то, что вы получили от мужа, стать сильнее и жить дальше. Тогда вы перестанете быть жертвой прошлого — времени, которого уже нет. И будете хозяйкой того, что вам принадлежит, — сегодняшнего дня.

«Вот уже 10 лет в определенный день и час я прихожу на ту скамейку в сквере, где мы познакомились с Андреем. Я мысленно повторяю: «Я люблю тебя. Я люблю тебя». Это была моя студенческая и самая сильная любовь. Теперь Андрей живет за границей, я даже не знаю толком, где именно. Да мне это и не нужно. Я замужем и по-своему люблю мужа». Вероника Н., г. Екатеринбург

— Из вашего письма не очень ясно, какое место занимает Андрей в вашей жизни. Дело в том, что серьезная увлеченность кем-то за пределами вашего брака ослабляет энергию пары. Вы не сможете раскрыться по-настоящему и получить радость от общения с мужем. И эта трещина со временем может превратиться в пропасть.

Если же вы вспоминаете об Андрее раз в год и ваши мысли окутаны легкой грустью, то в этом нет ничего страшного. Ваши фантазии не конкурируют с настоящим, они просто его украшают. Память о великой любви делает нашу жизнь более яркой и насыщенной. Заново переживая эти прекрасные мгновения, мы понимаем, что наше существование было отмечено чем-то большим и важным. А значит, оно чего-то стоит!