Равные, но разные

Протоиерей Максим Козлов — настоятель Домового храма святой мученицы Татианы при МГУ. Его прихожане — люди разного возраста. Но всех их интересуют одни и те же вопросы: семья, отношения супругов, воспитание детей в православной вере. Из ответов священника получилась целая книга — «Последняя крепость». Отрывки из нее мы предлагаем вашему вниманию.

Жена да убоится мужа?

— Считается, что православие учит женщину подчиняться мужчине, это действительно так?

— Сегодня женщины даже в нецерковных семьях хотели бы, чтобы мужья взяли на себя бремя ответственности за принятие решений. И только когда мужчины уклоняются от этого, их несчастные жены взваливают на себя эту ношу, которая зачастую оказывается им не по силам. Возникают взаимные обиды. Но насколько бы оздоровилась обстановка в семье, насколько сделалось бы само бытие женщины легче, если бы супруги вернулись к естественному распределению функций между ними!

— А если муж безответственен?

— Прежде всего напомните себе, что вы сами добровольно выбрали себе такого мужа и поэтому в изрядной мере отвечаете за него. Надо стремиться подводить супруга к тому, чтобы он взял на себя бремя главенства. И если пока он не дорос до такой ответственности, значит, надо ее воспитывать в нем. И ставить себе это как задачу, сложнейшую задачу.

— Допустим, жена зарабатывает больше мужа, и с какого-то момента он привыкает к этому и начинает просто паразитировать. Что делать в этом случае?

— Нельзя считать: кто больше зарабатывает, тот автоматически и становится главным в семье. Особенно в наше время, когда все быстро меняется. В нормальной семье эти перемены вообще ничего не должны менять.

Другое дело, если муж успокоился, что жена хорошо зарабатывает, и не предпринимает никаких усилий, чтобы самому приносить деньги в дом. Здесь уже надо смотреть, а не дает ли жена ему повод для паразитирования. Может, ее начинает устраивать такая жизнь: муж не работает, что-то делает по дому, она ему за это дает деньги на пиво и мелкие расходы. Эта ситуация очень опасна для семьи. Ведь не исключено, что через пару-тройку лет жене захочется избавиться от такого домработника и найти себе настоящего мужа.

— Если женщина — руководитель на работе, как ей научиться дома подчиняться мужу?

— В советское время был снят фильм «Москва слезам не верит». Если вы помните, там героине, директору фабрики, ничего так не хотелось, как найти мужа, при котором дома она могла бы не ощущать себя начальником. Ведь это же есть в нашей природе, главное, внутренне не закрываться от этого.

Дом или работа?

— И все-таки женщине лучше сосредоточиться на семейных заботах или сочетать домашние дела с работой?

— В наше время многим женщинам чрезвычайно трудно служить только семье. Им необходимо работать — не только для того, чтобы улучшить материальное положение семьи, но и чтобы получать новые впечатления, сильнее ощущать, как дороги муж, дети и те самые домашние обязанности, которые казались бременем.

— Какие профессии подходят женщине?

— Для нее более естественны те сферы социального бытия, которые расширяют ее роли матери и жены. Мать не может вырастить ребенка, периодически не занимаясь его домашним лечением. Поэтому женщина может быть хорошим врачом. Уча и воспитывая своих детей, она способна работать в школе, детском саду, другом образовательном учреждении. Для нее свойственно вносить умиротворяющее начало в жизнь семьи. Поэтому естественны будут и профессии юриста, социального работника.

Не нужно только заниматься тем, что противоречит ее главному предназначению: например, быть начальником в мужском коллективе, работать в тех производственных сферах, которые требуют жесткого рационального подхода. Наконец, не надо работать там, где это просто вредно для физического состояния женщины. Вряд ли ей полезно заниматься боксом, поднимать штангу или становиться пловчихой, постепенно утрачивая признаки, свойственные ее полу.

— Если главное для христианки — семья, то почему тогда некоторым женщинам дается талант? Делать и домашнюю, и профессиональную работу добросовестно не получается — времени не хватает. И в этом случае она будет либо плохой женой и матерью, либо впадет в другой грех — зароет талант в землю.

— Если в слове Божьем говорится, к примеру, о чадородии как о пути спасения, то из этого не нужно делать вывод, что жена должна быть тупа как пробка, и ее функции те же, что у коровы, производящей на свет телят. Она так же несет в себе образ и подобие Божье, как и мужчина. Один современный богослов сказал: «Мужчина и женщина равные, но разные».

И одним из способов их самосовершенствования является сочетание семейных забот и творческих устремлений. И это касается не только женщины, но и ее супруга, который часть своего времени должен тратить на мытье посуды, уборку дома, покупку продуктов, проверку уроков у детей. Делая это, человек не уменьшает свой талант, данный ему от Бога. Семья тем не менее должна стоять выше карьеры — как для мужчины, так и для женщины.

Работа, социальное положение — это только мое, даже если из этого вытекает нечто полезное для каких-то абстрактных людей. А семья — это то, что я даю сейчас другим — очень конкретным близким.

— А в чем именно должна состоять помощь мужчины по дому?

— Формального перечня, что муж должен делать, нет. Да все он может: и готовить, и убирать и стирать, если нет стиральной машины. Муж не должен смущаться, помогая жене.

Другое дело, как распределять домашние обязанности. Но это уже в каждой семье по-своему.

Я хотел бы только предостеречь: надо избегать ситуации, когда женщина сама же отбивает желание мужа помогать ей. Например, мужчина сверлит дырку в стене, а жена тут же стоит, с иронической усмешкой советуя, как держать дрель, какими сверлами пользоваться. А если муж уронил на пол молоток, то это становится предметом для шуток или демонстративного укора.

Как сохранить семью?

— Бывает так, что один из супругов начинает при людях как бы подсмеиваться над другим. Надо ли пытаться изменить такой стиль общения?

— Безусловно. Эта манера поведения легкого подкалывания друг друга плоха уже тем, что, начав так общаться, трудно остановиться. И незаметно для себя под видом ёрничества и стеба эти люди начинают жестоко обижать друг друга. Если такое общение вошло в привычку, то прорваться к чему-то серьезному, когда душа с душой говорить должна, уже почти невозможно.

И к тому же это нарушает одно из очень важных правил семейной жизни: муж и жена по отношению к внешнему миру должны быть как скала. Между ними не то что клин нельзя вбить, щепочку всунуть невозможно. Все проблемы надо решать вдвоем, между собой. Что бы между ними ни происходило, хоть бы и ругались целый час, но выходя во внешний мир — к родственникам, собственным детям, коллегам, друзьям — они должны быть едины.

— Если один из супругов раздражительный, как другому не стать таким же?

— Лучший способ бороться со вспышками гнева у второй половины — не отвечать на замечания и укоры. Лучше молчать и меньше на своем настаивать, тогда меньше будет и встречных выпадов.

— А если ничего не стоит попасть мужу под горячую руку? Можно ли как-то этого избежать?

— Не всегда, к сожалению. Даже с помощью такта, любви и терпимости. Но к такому мужу нужно относиться предельно внимательно, чтобы не вызывать в нем вспышек раздражения. Бывает так, что жена страдает от гневливого мужа и тем не менее сама год за годом провоцирует ситуации, проявляющие его худшие стороны.

— Когда муж и жена становятся друг другу душевно и духовно все более чуждыми, они все равно должны сохранять семью?

— Да, должны, если нет причины, которая признается Церковью как основание для развода. Ведь как порой бывает. Какая-нибудь девушка вышла замуж за лейтенанта, потом, со временем, уверовала и воцерковилась. А он, дослужившись до полковника, остался простым служакой. И она думает: у меня теперь другая жизнь, зачем мне этот грубый, недуховный муж, между нами нет ничего общего. Как, ничего общего? А твоя ответственность за этого человека? И если ты всю жизнь не положишь, чтобы в его душе семена веры зародились, кто же другой это сделает?

— А если чувств совсем не осталось?

— Периоды, когда вам кажется, что ничего общего между вами нет, случаются у большинства семей. Это неизбежное испытание, которое надо пережить. И как при любом искушении, надо не позволить себе руководствоваться сиюминутными желаниями. Если вас захлестывают эмоции, подключите разум, чтобы понять: это искушение. У вас есть воля, чтобы по-прежнему относиться к супругу с христианской любовью. Если все это сделать, то период беспросветности будет не таким уж долгим.

— Но если ты разлюбила своего избранника?

— Что значит «разлюбила»? Что сердце не бьется, когда ты подходишь к двери своей квартиры? Что когда видишь любимое лицо, теплая волна больше не поднимается в груди? Или тебя стало раздражать, как он почесывает затылок? Но допустимо ли позволять себе определять свое отношение к людям на уровне таких душевно-физиологических проявлений? В жизни каждой семьи бывают периоды, когда чувства к избраннику отступают. И тогда требуется истинный подвиг любви. В чем он заключается?

В том, что я буду относиться к своему супругу так же, как и раньше. Несмотря ни на что. Да, когда-то мне это давалось даром, без каких-либо усилий. Теперь ради того, чтобы сохранить наш союз, нужно трудиться. Если к тому, что происходит в вашей душе, вы отнесетесь сознательно, то Господь поможет вам пережить новое приятие того единственного человека, с которым вы столько лет рядом.

— Что такое семейный крест?

— В семье радости неразрывно связаны с печалями. Каждый член брачного союза должен ограничивать себя ради другого. А всякое самоограничение, всякий отказ от своеволия — самое трудное, что человеку дается. Мы стремимся устраивать жизнь по своему усмотрению. А вот семья по большей части приводит нас к тому, что нам приходится жить не вполне так, как мы хотим. Главное здесь — воспринять это без ропота, без обвинения тех, кто рядом с вами, тем более Бога. Это и есть несение семейного креста — неотъемлемой части жизненного пути христианина.