Семья: испытание свободой

Как изменилась семья за последние 10–15 лет? Что ждет ее в будущем? С этими вопросами мы обратились к доктору психологических наук, профессору кафедры психологии личности Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики», директору московского Центра психологического консультирования «Триалог»( www.trialog.ru) Александру Борисовичу Орлову.

— Семья — это часть общества, и она меняется вместе с ним. Конфликты, ситуации на грани развода были всегда. Но сегодня они приобретают новое звучание. На мой взгляд, в последнее время семья стала еще менее традиционной. Чаще всего она состоит теперь из супругов с детьми или только из мужа и жены. Ее связи с «большой семьей» — бабушками, дедушками, другими родственниками — еще более ослабли. Это, во-первых. Во-вторых, отношения между супругами стали более разнообразными, более гибкими. Традиционная семья, где муж был главой и непререкаемым авторитетом, а узы брака свято чтились, претерпевает серьезные изменения.

— В чем это выражается?

— Мне представляется, что границы современной семьи становятся все менее определенными, менее жесткими и более проницаемыми. Такая ценность, как верность, к сожалению, утрачивает свою значимость. Представление об индивидуальной свободе распространяется все больше на свободу и в интимных отношениях.

— Людям от этого стало жить проще?

— В том-то и парадокс, что нет. Эта тенденция породила огромное количество личных психологических проблем. Люди не перестали страдать, например, в ситуации треугольника — когда у мужа или жены появляется кто-то на стороне. Тут все, как и раньше: либо семья выдерживает испытание, либо распадается. Но вот что интересно. Люди, живущие менее традиционной жизнью, имеют гораздо больше шансов стать моими клиентами, нежели те, кто строит семью так, как это делали их матери и отцы, дедушки и бабушки.

— Почему?

— Во-первых, чем меньше определенности в отношениях, тем больше проблем. И самая главная — это недоверие. Люди знают, что они не навеки вместе, «пока смерть не разлучит». Все может измениться завтра или через год. Во-вторых, уйдя из «большой семьи», человек лишается «группы поддержки», людей, с которыми можно посоветоваться в сложных ситуациях. Он остается наедине со своими проблемами. В этом случае единственным возможным собеседником оказывается психотерапевт.

— Как на ваш взгляд, гражданских браков сейчас стало больше или меньше?

— Я не социолог и не могу ответить на ваш вопрос буквально и достоверно. Если же исходить из моего практического опыта, то сейчас гражданских браков стало больше. Люди предпочитают не регистрировать свои отношения. И это тоже одно из проявлений стремления к личной свободе.

— Во времена моей юности — 70–80 годы — считалось, что счастье женщины только в замужестве. Как сейчас девушки относятся к этому?

— Действительно, замужество для женщины тогда было свидетельством ее жизненного успеха. Но то более легкое отношение к семье, которое наблюдается сейчас, оказало свое влияние и на эту установку. Зачем выходить замуж, если можно себя реализовать и в других сферах жизни? Женщины стали стремиться к новым стандартам жизненного успеха — карьере, власти, богатству, статусу. К целям, которые раньше ставили перед собой мужчины. Мне кажется, именно этим объясняется увеличение возраста вступления в брак сегодня. Люди считают, что сначала человек должен состояться, стать кем-то, обладать чем-то. И только потом серьезно задумываться о семье.

— Хорошо это или плохо?

— Смотря с какой стороны на это взглянуть. Если речь идет о нашей непростой демографической ситуации, то, наверное, плохо. Хорошо ли это для каждого конкретного человека? Тут я склонен ответить положительно. Я уверен, что и для самой личности, и для отношений с партнером, и для детей степень самореализации очень важна. Проще говоря, чем выше развитость, сознательность и зрелость людей, тем лучше качество их совместной жизни.

— Сейчас мы много работаем. Отражается ли это на качестве семейных отношений?

— Трудно ответить однозначно. Все зависит от того, что именно для этих людей представляет собой их работа. Если это лишь средство заработка, то она, отнимая силы и время, может дать только деньги. А семье кроме средств к существованию нужно еще очень многое. В этих случаях работа может разрушить семью. Если же профессия — это способ реализации человека, то, даже отнимая силы и время, она дает ему не только деньги, но и самоуважение, общение, личностный рост. А такая работа обогащает и самого человека, и его семью.

— Раньше, опять же во времена нашей молодости, считалось, что выходить замуж надо только по любви, иначе развод неминуем. Как сейчас люди смотрят на это?

— Сегодня отношение к любви и созданию семьи стало менее романтизированным. Но я не считаю, что именно это ведет к разводу. Скорее такая рациональность влияет на то, как люди будут расходиться, если такая ситуация возникнет.
Несмотря на то что разводы сегодня довольно сложны в юридическом плане — супруги подчас имеют общий бизнес, немалое совместно нажитое имущество — я все чаще сталкиваюсь с бесконфликтным решением психологических проблем. Иногда я думаю, что это возникает благодаря рациональной установке супругов. Иногда полагаю, что повысилась в целом психологическая культура. А порой считаю: это зависит от того, что женщины стали более самодостаточными, а мужчины — более уступчивыми. Но как бы оно ни объяснялось, с психологической точки зрения — это большое благо.

— Наверное, каких-то конфликтов сейчас вообще стало меньше, например, между свекровью и невесткой? Молодые семьи, как мы выяснили, предпочитают жить отдельно, столкновений двух поколений не происходит…

— На протяжении 25 лет, что я занимаюсь психологическим консультированием, у моих клиентов не произошло какого-то заметного изменения запросов. Во всем мире к психологу чаще всего обращаются женщины 25–45 лет, представительницы среднего класса. И больше всего их волнует взаимоотношения с мужчинами. Второй по частоте запрос — это негативные отношения с собой: пассивность, депрессия, заниженная самооценка, излишняя самокритичность. Что же касается конфликтов свекрови и невестки, то они всегда были и, наверное, будут. Но они занимают далеко не первое место. Как мне представляется, в центре такого конфликта стоит сын, муж, за влияние на которого, собственно, и идет борьба двух женщин. А это не зависит от того, вместе они живут или отдельно.

— В Европе люди все больше предпочитают не создавать семью. Говорят, что наступило время добровольных одиночек, «синглтонов». И это неизбежно по мере роста благосостояния. А как у нас — вы наблюдаете тенденцию к добровольному одиночеству?

— Да, конечно. На мой взгляд психолога-психотерапевта, наша российская семья идет по западному пути развития. Большое количество одиноких людей, которые могут, но не хотят создавать семьи — это, к сожалению, и наша перспектива. Вот только я бы не назвал эту тенденцию «добровольным одиночеством». Скорее это стремление к более автономной, самостоятельной и самодостаточной жизни. А значит, это лучше назвать тенденцией к добровольному уединению.