Формула удачного брака

Формула удачного брака

«И счастья в личной жизни!» Эти слова, наверное, чаще других будут звучать в новогодних поздравлениях. Как же достичь гармонии в отношениях с близким человеком?

Об этом над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» психолог Нина Федоровна Русакова

(nina_rusakova@mail.ru).

«Я добилась немалых успехов в жизни. Но есть область, в которой я ничего не могу изменить. Я так и не встретила человека, предназначенного мне судьбой. Нет, я не страдаю от одиночества, у меня есть племянники, хобби, любимая работа. Но почему-то все равно не могу считать свою жизнь удавшейся, полноценной. Даже пробовала внушать себе: семья — это не для меня. Ничего не получается. Внутри меня все равно бьется самое горячее желание  найти любимого человека».

Наталья Д., г. Раменское

— Представьте себе производство, где 50% продукции идет в отходы. Какой коммерсант стал бы заниматься им? Вы, наверное, знаете статистику: почти половина браков в нашей стране распадается. И тем не менее люди вновь и вновь стремятся создавать семью. Странно, казалось бы…

А дело в том, что в каждом из нас живет ностальгия по первой материнской любви. Все мы — и мужчины и женщины — стремимся вновь пережить ту эмоциональную связь, которая была в младенчестве. И детский страх остаться в одиночестве заставляет нас вновь и вновь искать человека, который бы полюбил нас такими, какие мы есть. Мы хотим с его помощью залечить те раны, что получили в жизни, наполниться радостью и ощутить чувство защищенности.

Заметьте, даже партнера мы выбираем часто похожего на родителя противоположного пола. Мужчина притягивает, прежде всего, потому, что входит в резонанс с тем ребенком, который до сих пор живет в нас. Если же у женщины не было теплых отношений с отцом, то тем более она станет искать человека, который поймет и примет ее.

Так что ваше желание вполне естественно и объяснимо. Как осуществить его — это другой, отдельный разговор.

«Мне кажется, что мы с мужем становимся совершенно чужими людьми. Нам даже говорить не о чем. Общаемся только на бытовые темы. Иногда целые выходные мы молчим. Значит ли это, что наш брак идет к концу?»

Анна Ф., г. Новокузнецк

— Хорошие отношения не всегда связаны с активным диалогом. Если вам уютно вместе, если вы гуляете вдвоем, смотрите телевизор, обедаете, и при этом каждый чувствует себя спокойно, уверенно, то вовсе необязательно еще и разговаривать. И хорошо, если оба супруга это понимают.

Но часто бывает так, что, допустим, в родительской семье женщины молчание рассматривалось как наказание за что-то: «Я с тобой не разговариваю!» А мама мужчины «доставала» его в детстве постоянными расспросами: «Как прошел день? А она что? А ты что?» И для такого человека молчание — это акт доверия, уважения к его внутренней жизни. И если у вас тот самый случай, то вам с мужем просто надо научиться понимать друг друга. Вам — постараться чувствовать настроение и состояние мужа, не расспрашивая его об этом. Ему — слушать вас, не раздражаясь, а иногда даже и говорить.

Но может быть, ваше молчание связано с тем, что накопилось очень много вопросов, обсуждение которых приводит к конфликтам. Это как хождение по минному полю — не знаешь, где рванет. И уж лучше молчать, чем говорить. В результате дистанция между вами увеличивается.

В идеале с каждой из этих тем надо бы разобраться. Но может помочь и какое-то совместное дело. Например, ремонт, когда вам так или иначе придется общаться. Возможно, затем вы решитесь заговорить и о том, о чем раньше не решались.

«У нас с мужем была очень страстная любовь. Мы друг без друга не могли прожить и дня: звонки, sms-ки, письма по электронной почте. Но вот прошло два года — и мы словно устали. Муж все чаще задерживается на работе, я переживаю, что у него появилась другая. Что происходит с нами? И можно ли вернуть прежние отношения?»

Юлия С., Московская область

— Как ни парадоксально, но именно отношения, построенные на такой страстной любви, наиболее уязвимы. В период ухаживания и в первый год брака вы стали друг для друга всем: родителем, ребенком, другом, супругом, любовником. И жили, словно на необитаемом острове.

Но рано или поздно наступает момент, когда возникает усталость от таких отношений. Партнер становится до такой степени предсказуемым, что вы абсолютно точно можете угадать, что он скажет, что подумает. Кому-то из пары, а иногда и обоим становится душно в таком союзе. А внешний мир начинает казаться полным прелести и соблазнов. Возникает кризис. Один пребывает в растерянности, другой замечает эту отстраненность и начинает страдать.

Совет, который можно дать в этой ситуации, на первый взгляд расходится со здравым смыслом. Нужно ненадолго расстаться и заняться каким-нибудь своим делом. Это даст возможность испытать новые эмоции, получить другие впечатления и потом поделиться ими друг с другом. Это может стать моментом воссоединения вашей пары.

Да, у нас принято считать, что пара должна быть все время вместе. И если у меня возникло желание пойти в кафе с подругами, а у мужа — на рыбалку с друзьями, то мы уже не любим друг друга. Это убеждение очень прочно засело в нашем сознании. И супруги, вместо того чтобы избавиться от него, избавляются друг от друга.

«Недавно у нас была встреча выпускников института. И мы были очень удивлены, узнав, что пара, где он и она, по нашему мнению, идеально подходили друг другу, распалась. А брак других наших сокурсников, который вообще мы считали фиктивным, вполне благополучен: они счастливы, у них двое детей. Есть ли вообще какие-то признаки, по которым можно предсказать, имеется ли будущее у той или иной пары?»

Валентина В., г. Курск

— Жизнь, конечно, удивительная вещь. И часто преподносит нам такие сюрпризы, что остается только развести руками. Тем не менее психологи пытаются вывести формулу удачного брака.

Вот, например, американский исследователь Джон Готтман убежден: семья будет крепкой, если супруги честно ответят: «да» на следующие три вопроса:

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? То есть могли бы у вас быть насыщенные, плодотворные отношения с вашим избранником, если бы между вами не было интимной связи и вы не хотели бы детей?
2.  Уважаете ли вы своего спутника — его отношение к миру, к другим людям?
3.  Готовы ли вы смириться с тем, что недостатки, которые он имеет, никогда не исчезнут? Можете ли вы сказать: я люблю его, несмотря на то что в нем всегда будут те черты, которые отличают его от моего идеала?

Кроме того, доктор Готтман считает, что брак станет только крепче с годами, если супруги каждую неделю уделяют друг другу хотя бы 5 часов внимания. Он даже расписал, сколько и когда надо разговаривать: 2 минуты перед тем, как разойтись утром по делам, 20 минут — после того как вернулись с работы, 2 часа  — раз в неделю вдвоем в спокойной обстановке и так далее. Кроме того, считает ученый, нужны прикосновения, объятия, поцелуи, нежности, восхищение друг другом и одобрение.

Существуют и сигналы тревоги, которые указывают на то, что пара может распасться. Это отсутствие настоящего общения, частые периоды враждебного молчания, непрерывная череда мелких и крупных конфликтов, постоянные сомнения в другом, чувство горечи с обеих сторон. Особенно опасно презрение — оно почти неизбежно ведет к разрыву.

«Я выхожу замуж за очень хорошего, доброго человека. Но мои подруги — женщины, более опытные в личных отношениях, — считают, что у меня иллюзорные представления о нем. Что он не такой, каким мне кажется. И я еще хлебну горя с этим мужчиной. Не знаю, может, они правы, и мне любовь затуманила зрение?»

Людмила В., Камчатская область

— А что плохого в иллюзиях? Вы ведь, наверное, слышали фразу: «Влюбленный человек видит другого таким, каким его задумал Бог». Может быть, как раз вы разглядели в своем мужчине то, что недоступно ни вашим подругам, ни другим людям.

Более того, некоторые психологи считают: чем больше взаимных иллюзий, тем счастливее и прочнее отношения партнеров. Люди стараются соответствовать идеальным образам и оправдывать ожидания друг друга.

Однако надо, чтобы ваша иллюзия соответствовала иллюзии мужа о нем самом. Если же ваш взгляд на партнера не совпадает с его представлениями о себе, то тут возможны недопонимания и конфликты.

Лучше найти в человеке какое-то реальное качество и перетолковать его для себя в позитивном плане. Ваш муж ревнив? «Зато я всегда чувствую, что играю в его жизни важную роль».

Помните, что люди, состоящие в браке, счастливее прочих. Супружество — гораздо более мощный источник счастья, чем работа, деньги или окружение.