Ревность и верность

Над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» нашего журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Недавно у нас на работе появился молодой человек, который очень скоро получил прозвище «идеал». Я влюбилась в него без памяти. Замечаю, когда он смотрит на меня, его взгляд становится теплым и нежным. Он словно ждет от меня шага навстречу. Не знаю, что делать: я тоже замужем. Но не упускаю ли я для себя шанс стать счастливой, хотя бы ненадолго?» — Алиса В., по e-mail

— Вы сейчас стоите перед важным нравственным выбором: пойти на поводу у своих желаний, зная, что это может разрушить жизнь не только вашу, но и вашего мужа, и человека, в которого вы влюблены. Или отказаться от соблазна и что-то, может быть, не получить: например, больше эмоций, большего подтверждения собственной значимости.

По сути, это метания подростка, который живет в каждом из нас. В нежном возрасте для человека «хочу» главнее, чем «надо».

Взрослый человек — по сути, а не по возрасту — создавая семью, сознательно выбирает верность. Он не делает вид, что искушений, соблазнов не существует, куда от них денешься? Но такой человек понимает, что измена, даже если о ней никто не узнает, создает барьер между супругами.

Муж и жена связаны друг с другом массой невидимых нитей. И когда часть энергии уходит «налево», хрупкая конструкция их отношений перекашивается. Секреты, боязнь проговориться, выдать себя — все это вносит напряжение в семью. И люди начинают ссориться по пустякам, обижаться друг на друга. Стоит ли ваше кратковременное украденное счастье спокойствия семьи?

Я уже не говорю о чувствах молодого человека, который вам нравится. Вы ведь тоже его искушаете своей любовью. И если он поддастся соблазну, то весь его идеальный образ разрушится — прежде всего, для него самого. А потом — и для вас тоже.

Быть верным, зрелым человеком — это всегда усилие. Так что лучше поблагодарите жизнь за то, что она дала вам ощутить, на какие чувства вы способны, и скажите соблазну «нет».

«Когда я узнала, что любовница моего мужа родила ребенка, я выгнала его из дома. Прошло полтора года. Иногда он звонит мне, иногда встречает после работы. Я вижу, что ему плохо в той семье. У меня сердце сжимается, когда муж берет меня за руку. Порой так хочется сказать: «Ладно, пошли домой». Но… он не может бросить ребенка. Что делать — простить?» — Виктория И., г. Екатеринбург

— А как вы себе представляете дальнейшие отношения с мужем? Он живет в той семье, поскольку не может бросить ребенка, а к вам приходит за пониманием, теплом и заботой? Если вас устраивает такой сценарий, то в чем тогда вопрос? Вы просто поменяетесь местами с любовницей.

«Не может бросить ребенка» — не более, чем прикрытие. Общество выработало множество способов, когда отец участвует в воспитании, но при этом не живет в семье. Не лучший вариант, но что делать… Взрослый человек должен совершать поступки и отвечать за них. Сейчас, похоже, ваш бывший муж хочет, чтобы вы, женщины, сделали за него выбор.

Не торопитесь, дайте ему время решить, с кем жить. Вы спрашиваете: можно ли простить измену мужа? А он хочет, чтобы вы это сделали? Он просит об этом? Он раскаивается в том, что принес вам столько боли? Из вашего письма этого не видно. Можно сказать: «Я тебя прощаю». Но будет ли это искренним с вашей стороны без подлинного раскаяния мужа?

«Я попала в очень щекотливую ситуацию и никак не пойму, что нужно делать. У моей самой близкой подруги Наташи очень ревнивый, вспыльчивый муж. Когда она задерживается у меня, ей потом без конца приходится в чем-то перед ним оправдываться. Каково же было мое удивление, когда я узнала, совершенно случайно, что сам он Наташе давно изменяет. Как же так можно — изводить жену ревностью, а самому заводить любовницу? Первой реакцией было все ей рассказать, но могу ли я вмешиваться в чужую жизнь? — Екатерина, по e-mail

— В каждом из нас заложены некоторые нравственные ориентиры, хотим мы того или нет. И в муже вашей подруги тоже. В глубине души он прекрасно сознает, что изменять жене — это плохо. Но жить, все время осуждая себя, очень тяжело.

И тогда мужчина начинает убеждать себя, что вынужден это делать в угоду своему слишком бурному темпераменту или потому, что жена недостаточно хороша. Но самый проверенный вариант — обнаружить в жене то, за что он осуждает самого себя. Так что поведение мужа вашей подруги вряд ли может вызывать удивление. Ситуация весьма распространенная.

А вот вопрос, стоит ли просвещать свою подругу, действительно не из легких. Принимать какое-либо реальное участие в чужой жизни, в отношениях двоих — это огромная ответственность и слишком большой груз, который может лечь на ваши плечи. Тем более что порой нельзя быть на сто процентов уверенным даже в очевидных, казалось бы, вещах. И те строгие доказательства измены, которыми вы располагаете, вполне могут оказаться ошибочными.

Так что я бы советовала вам не торопиться с «плохими новостями», а постараться быть для своей подруги по-прежнему самым внимательным слушателем, сочувствующим и понимающим. И, конечно, готовым помочь. Но если подруга об этом попросит.

«Недавно я была в командировке, и так случилось, что изменила мужу. Не могу объяснить, зачем я это сделала. Как говорят в народе, «бес попутал». Наутро мне казалось, я сгорю от стыда, от отвращения к себе. Вот уже два месяца живу с этим ощущением внутренней грязи, испытывая глубокое чувство вины перед мужем. Хочу ему все рассказать, может, он простит меня». — Варвара К., г. Петрозаводск

— Это очень сложный вопрос — сообщать ли супругу о своей измене. Если у вас доверительные отношения, если для вас немыслимо жить без откровенного диалога о самом глубоком и личном, возможно, тогда и стоит признаться. Но никто не может дать вам гарантии, что муж вас простит. Даже самый уверенный в себе мужчина опасается сравнения. И мысль, что жена получала с кем-то больше удовольствия, чем с ним, для него невыносима.

Вы получили яркий урок от жизни. И те тяжелые эмоции, которые вы испытываете сейчас, возможно, удержат вас в будущем от опрометчивых шагов. Но не застревайте долго на чувстве вины, это тоже нелегкое ощущение. И часто оно оборачивается агрессией против того человека, который вызвал ее.

Когда становится невмоготу от самоедства, женщина вырабатывает защитную реакцию: да, я изменила, но только потому, что муж был недостаточно хорош. И начинает выискивать в его поведении недостатки. Не допускайте этого. Сделайте для себя выводы из случившегося и живите дальше.

«В меня давно влюблен один мужчина. Сколько он сделал для меня — я вам передать не могу. Я ему очень благодарна за то, что он мне помогает на работе, поддерживает. Но я замужем и не хочу изменять мужу. Однако порой приходит такая мысль: я же не люблю этого мужчину, который боготворит меня. Что будут значить для меня тридцать минут гимнастики? А влюбленного человека это сделает счастливым» — Белла Ю., г. Брянск

— А вы уверены, что мужчину устроят «тридцать минут гимнастики» с вами? Ведь если он влюблен в вас, он мечтает о большем — получить ваше тепло, вашу энергию, нежность, ласку, а не только физиологическое удовлетворение. Может случиться, что этот человек просто разочаруется в вас: «И эту женщину я боготворил? И о ней я мечтал?»

Однако возможен и другой сценарий. Ученые Цюрихского университета, изучавшие отношения между людьми, пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувство близости влияет гормон окситоцин. Во время интимных отношений его уровень в крови повышается. Близость с этим человеком может вызвать в вас ложное чувство единения, может привязать к нему, вызвать зависимость от него.

И тогда вы будете решать другую проблему: уйти к мужчине, которого вы не любите, но к которому тянет? Или остаться с мужем и жалеть о якобы упущенных возможностях? Думается, будет лучше, если вы найдете какой-то менее рискованный способ поблагодарить этого человека за любовь к вам.

Верность защищает нас от нас же самих, от соблазнов, которые с трудом поддаются контролю и потому таят в себе опасность для личности человека. И лучше не заигрывать с ними.