В плену сомнений

Получить такой подарок судьбы, как любовь, успех, счастье, мечтает каждый. Но почему когда жизнь дает нам это, мы порой теряемся и отказываемся от желанного дара.

Над письмами читателей размышляет психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Первый раз это случилось в 90-х годах. Меня, скромную служащую НИИ, пригласили в известную международную компанию. Я уже не говорю, что зарплата там была несоизмеримо выше, чем моя; это еще и интересная работа, зарубежные командировки, быстрый карьерный рост. Я поверить не могла своему счастью. И… отказалась. Недавно судьба мне снова дала шанс изменить свою жизнь к лучшему. Но я сделала все, чтобы им воспользовался другой человек».

Елизавета К., г. Москва

— Когда мы стоим на пороге больших перемен, то, естественно, испытываем некоторый страх. Ведь новое предложение, как правило, несет не только бонусы. В вашей ситуации вам наверняка пришлось бы много работать; неизвестно, как принял бы вас коллектив; не было никакой гарантии, что все удавалось бы. Возможно, эти страхи перевесили все плюсы, которые сулила вам новая работа.

Но скажу вам честно: эти сомнения испытывают все. Однако люди, которые принимают предложение резко изменить жизнь, концентрируются на том хорошем, что могут принести им перемены. И часто выигрывают.

Как же вырваться из плена сомнений? Прежде всего, подумайте: чем вы готовы заплатить за свой успех? Представьте себя в будущем — через год, через пять лет. Где вы живете? Как одеты? Куда ездите отдыхать? Какие люди вас окружают? Как к вашему успеху относятся друзья и родственники? Если с завистью, то готовы ли вы ограничить отношения с ними?

Если в целом эта картина вас устраивает, поработайте над своими мыслями по поводу успеха. Запишите, какие ассоциации вызывает у вас это слово? «От добра добра не ищут»? Замените это выражение на другое: «Я с благодарностью принимаю подарки судьбы». «Успех приходит только в результате тяжелого труда»? — «Если мне что-то досталось легко, значит, я это заслужила». «Не в деньгах счастье?» — «Деньги счастью не помеха».

Изменив свои установки, вы преодолеете свой страх перемен, и вам легче будет принять предложение, которое может изменить вашу жизнь.

«Я выросла без отца. Знаю, как это тяжело. Поэтому очень хочу выйти замуж. Но как только у меня складываются более-менее серьезные отношения с любимым человеком, мы начинаем ссориться и, в конце концов, расстаемся. Может, мама была права, и на свете действительно не осталось настоящих мужчин?»

Тамара А., г. Смоленск

— Девочки, впитавшие с молоком матери идею, что все мужчины — коварные обманщики и им нельзя верить, нередко потом становятся своего рода «мстителями». Причем месть эта адресована не отцу, а тому человеку, который сейчас рядом. В подсознании такой женщины живет мысль: «Мужчина, такой же, как ты, подло поступил с моей матерью, оставив ее с ребенком. Так получи, фашист, гранату! Я отвергну тебя, и ты узнаешь, как это больно».

Женщина начинает неосознанно провоцировать любимого на конфликты. И когда тот отвечает ей ожидаемым образом, она говорит себе: «Я знала, что все так и случится! Мама была права!»

Подумайте, не подходит ли это объяснение вашей ситуации? Преодолеть эту «самопорчу» бывает очень трудно. Но если вы хотя бы будете знать, что сами провоцируете мужчину на конфликты и расставания, то, может быть, сумеете изменить свое поведение.

«Я окончила пединститут, преподавала в школе. А потом знакомый устроил меня в рекламную фирму. Дела пошли очень хорошо, и уже через полгода я стала шефом копирайтеров. О таком я даже мечтать не могла. Но каждый день, когда я иду на работу, у меня, что называется, трясутся поджилки. Мне кажется, что я случайно получила эту должность, что занимаю чужое место, и меня вот-вот разоблачат. Может быть, это от того, что у меня непрофильное образование?»

Вероника В., г. Санкт-Петербург

— То, что вы испытываете, в психологии называется «комплексом самозванца». Возможно, он возник бы, даже если бы вы имели то образование и ту профессию, которая требуется на этом месте. Потому что корни его, как правило, лежат в детстве.

Родители такого малыша слишком много от него требуют и очень мало его хвалят. Они ожидают от своего ребенка больших побед и наград — часто потому, что сами не реализовались в жизни. А за все промахи и неуспехи жестоко его критикуют. Став взрослым, такой человек не может поверить, что кто-то способен полюбить его просто так; что кто-то ценит его талант и способности. И он живет в страхе разоблачения.

Что делать, если вы нашли у себя эти признаки? Вспомните все моменты критики и недовольства ваших родителей. Переоцените поражения того маленького ребенка, которым вы когда-то были. Так ли они велики? Стали бы вы ругать за них свою дочку?

Напишите свою историю успехов и побед, вспомнив все, даже незначительные достижения. Попытайтесь определить, в какой степени это была ваша заслуга, в какой — просто везение.

Разрешите себе ошибаться на работе. Даже суперпрофессионал не всегда принимает правильное решение. Учитесь прощать себя за просчеты. И поблагодарите жизнь за полученные вами подарки.

«Недавно я с блеском защитила диссертацию. Четыре года упорного труда — и вот триумф! Но уже через два дня навалилась тоска. Зачем? Кому это надо? Что теперь делать? Все как-то неинтересно, тускло, серо…»

Анна С., г. Екатеринбург

— Возможно, вы испытываете сейчас депрессию от успеха или синдром Мартина Идена — героя романа Джека Лондона, который покончил с собой, достигнув цели, к которой стремился. Он просто не знал, как ему дальше жить и к чему стремиться.

Когда из жизни уходит что-то большое и важное, всегда на какое-то время наступает чувство опустошения, усталости, дезориентации. Главное, чтобы это не затянулось надолго. И лучшее «лекарство» от такой депрессии — новые цели. Работая над большим проектом, уже надо примерно представлять, что вы будете делать потом.

Ну, а насчет полезности наших трудов… К сожалению, во многих случаях этого нам знать не дано. Но представьте себе, что, может быть, в каком-то веке кто-то сделает важное открытие на основе вашей диссертации. Или, изучив ее, какой-то человек изменит свою жизнь. Ведь у каждого из нас были моменты, когда мы делали судьбоносный выбор, посмотрев фильм, услышав цитату, прочитав книгу.

В конце концов, если бы ваша диссертация была совершенно бесполезна, вы бы ее просто не писали. Как говорится в Библии: «Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его». А если вы все-таки написали свою работу, значит, свыше было дано «добро».

«После тяжелого развода с мужем я сказала себе, что буду заводить только легкие романы. И мне это удавалось. Как только речь заходила о чем-то серьезном, я тут же разрывала отношения. Но недавно я встретила человека, которого не хочу терять. И в то же время мне трудно его представить в своей уютной дизайнерской квартире».

Алина П., г. Калининград

— То, что вы сейчас испытываете, сегодня характерно для многих. Раньше считалось, что любовь — это лучшее, что может с нами случиться. В последнее время набор развлечений стал таким богатым, что потеснил даже эту вечную ценность. Оказалось, что можно прожить и без любви: признание получать на работе, отпуска проводить в захватывающих поездках, интимные желания удовлетворять в ни к чему не обязывающих отношениях.

Более того, любовь — это ведь не только прекрасное чувство, но и риск, поскольку на этом пути возможны и потери, и разочарования, и отвержения. А это все становится помехой комфорту, к которому стремится современный человек.

На самом деле только любовь делает нас поистине живыми, дает ощущение полноты бытия. И тот, кто испытал это чувство хоть раз, не променяет ни на какой комфорт, ни на какие развлечения этот преображенный мир, когда по особому воспринимаются все обыденные явления: небо, закаты, деревья, музыка, аромат травы.

Привыкнув ставить на первое место свой комфорт и душевный покой, мы хотим, чтобы и отношения с мужчиной не сильно нас напрягали. И это мешает по-настоящему сблизиться с ним.

Вы не в состоянии представить, как чужой человек поселится в вашей квартире. А может быть, надо просто сделать все, чтобы он стал родным?